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This is the archive for May 2008

Tuesday, May 27, 2008

Todo por la plata...

Cuando uno es un estudiante (ya sea de colegio o universitario) usualmente y por no decir casi que siempre tendrá un presupuesto muy ajustado, otra forma de decir que vivirá siempre "ATDRG"*. Esa "abundancia de escasez" nos pone muy creativos: logra que con una apretadísima mesada paterna diseñada para que nos transportemos casa-Universidad-casa nos alcance para jugar billar, tomar cerveza y hasta más (sacar fotocopias o comer, a veces). Algunos recurren a las ventas -ahora clandestinas en casi todas las universidades- de toda clase de productos y servicios como la venta de minutos de celular, de gomitas, cigarrillos, chicles, trabajos, ensayos, poemas, paciales de semestres anteriores, chocolates hechos en casa, ... (si derretir un bloque de chocolate y vertirlo en un molde clasifica para "hacer"). Se rumora que algunas más agraciadas que uno podrán vender secretamente otra clase de servicios codiciados por adultos (y algunos de sus profesores) con muchas mejores retribuciones económicas ... y bueno. creo que ya se entiende la idea: uno vive en la olla pero de una u otra forma encuentra la forma de sobrevivir.

En enero** el armadillo escribió un post contando su historia y cómo simuló ser alguien que no era para una sesión de grupo de una investigación de mercados por €70. Recordé como viví la misma historia hace unos años.

Las sesiones de grupo en una investigación de mercados son una de las partes más importantes y decisivas para el desarrollo de un producto y su posterior lanzamiento (o no) al mercado... y tienen detrás toda una red de pimps o "proxenetas del mercadeo": personas con muchos amigos, usualmente señoras maduras, separadas, con muy buenas relaciones sociales, y sobre todo una libreta llena de contactos. Como Madame Rochy pero con otro "target". O bueno, vaya uno a saber. La agencia de publicidad les dice: "necesitamos universitarios de 18 a 25 años de estrato 5-6, hombres, hincha de millonarios y zurdos para mañana a las 2PM" y ellos los consiguen. No sé como lo hacen, pero es que su base de datos es grande.*** Ellos ganan por cada persona que lleven y obviamente a los que van también les pagan. Pero claro, muchas veces las bases de datos no son tan completas como ellos quisieran y por eso acuden al "dí que eres zurdo" o lo que sea que haga falta para cumplir el requisito pedido por el cliente. Igual, todos ganan... excepto la agencia, quien sin saberlo puede estar lanzando un producto al mercado sin un estudio confiable.

En mi caso fui llamado varias veces por esta señora... Edna Margarita era su nombre, me acuerdo porque es un nombre sonoro y al ser ella una costeña pronunciaba ese "Edna" de una forma muy sonora y particular. Tendría unos 50 años, muy "entradora" y graciosa... como buena costeña. Uno no podía decirle que no... y bueno, pagaban. Aquella vez era una investigación sobre hábitos de consumo de .... cigarrillos!!

Yo no fumo. Nunca lo he hecho. Nunca me ha gustado ni le he encontrado el chiste a llenarme los pulmones de humo. No tiene sentido para mí.

Pues bien, parte maldición de la tía, parte murphy, parte karma ... para efectos de la investigación y de los $20.000 que iba a recibir por decir que era fumador .. era fumador. Una encuesta inicial: ¿cuántos fuma al día? 1-2, para guardar bajo perfil.

Empiezan a pasar cigarrillos y a preguntarnos ¿Qué le pareció el sabor? (todos me saben igual y a mierda hubiera sido mi respuesta sincera) ¿Más fuerte? ¿cuerpo? ¿olor? (a cigarrillo). Y así por cada "mezcla" diferente. Preguntaban un poco de cosas que supongo solo entenderían fumadores y presiento que el margen de error de la investigación en este caso se disparó, aunque ellos no tenían idea. Al cabo de 10 minutos la sala de reuniones con las 5-6 personas que éramos el "objeto de estudio" olía a café de mamertos, a apartamento de sindicalistas, a celda de URI. Yo evitaba aspirar el humo por temor a ir a toser y quedar en evidencia ... además (estaba con mi mejor amigo) cada que nos preguntaban algo sobre la calidad del cigarrillo que ahora estábamos probando nos costaba trabajo contener el ataque de risa (entre nerviosa y por la situación misma).

No tengo idea cuanto tiempo pasó pero finalmente salimos con una foto de Mutis en el bolsillo. Recuerdo que nos regalaron un encendedor y un paquete de cigarrillos que se los regalé a algún desdichado fumador.

Más que los $20.000, quedó una graciosa anécdota, de ésas que se cuentan a otras personas para dejar claro que todo tiempo pasado fue mejor.

Seguro todos tenemos alguna anécdota graciosa de algo que hemos hecho por el vil metal. Alguna vez conté otra similar.

Monday, May 12, 2008

Un secreto útil para quienes tienen teclados en inglés

Era una de esas cosillas que me atormentaron por años. Y veo que es muy, pero muy común en aquellos (como yo) cuyo idioma nativo es el español y se van a vivir a otro país cuyo idioma nativo no lo es, o al menos el teclado en el que escribirán de ahora en adelante no está en español.

Se trata de cómo hacer para escribir bien en español en un teclado en inglés. Desde aquellos tiempos en que comenzamos a usar computadores todos hemos enfrentado esta situación alguna vez en la vida y la hemos sorteado de diferentes maneras. El que no sepa que ALT+64 es @ que tire la primera piedra. Igual que ALT+164 es la ñ y así muchos más. Pero eso funcionará con los teclados grandes que tienen teclado numérico, en los portátiles escribir ALT+algonumérico es un camello. La solución que se inventó Microsoft windows por allá desde Windows 95 fue la posibilidad de poder tener varios idiomas a la vez (y por tanto varias configuraciones de teclado) y con un par de clicks o una combinación de teclas, pues podía escribir la ñ y las tildes y los signos de exclamación/admiración con presionar una sola tecla. Con la gran desventaja que tocaba saberse la tecla, claro. El teclado tiene una cosa impresa y cuando uno presiona pasa otra... y seamos honestos, no se a ustedes pero a mi ese método me parecía muy complicado, demorado y poco práctico. Jartísimo, resumiendo.

Hace unos meses llegó a mí un portátil. Es inmigrante gringo, por lo que su teclado viene en inglés. Con todo lo chocho que soy, una de mis chocheras es la ortografía... y cuando estuve en Medellín el mes pasado Ganímedes y yo fuimos inseparables ... pero era todo un dolor de cabeza escribir la ñ, la "¡", el "¿", etc. Hasta que me puse literalmente a jugar con el teclado y descubrí algo que ignoro si funcione en todos los teclados o si esté descubriendo que el agua moja. Pero para mi fui nuevo y tengo la sensación que no mucha gente lo sabe, y como buen ANACUPRO que soy... lo comparto. A los que están pensando "obvio Patton, eso lo sabe todo el mundo" de una vez les respondo: No tenía idea y fui inocente de eso hasta hace un mes. Y de paso les reclamo el no haberlo compartido antes.

La distribución del teclado es Estados Unidos - International. De nuevo: ignoro si esto que voy a decirles funcione en todos los teclado o distribuciones de teclado del mundo. Pero por lo que leo en wikipedia parece que no ... sorry marcelius, tu teclado Alemán (QWERTZ) no aceptará este truco.

Imagen tomada de la wikipedia en inglés.

Para la ñ: Hay varias formas. Haga de cuenta que la virgulilla (o palito de la eñe que llaman: ~ ) es un signo de acentuación (o tilde), entonces lo pone primero y luego la n: ~ + n = ñ . Adiós a "agnos" o "anios" al que creativamente acuden los que no lo pueden sacar. De nuevo repito: para algunos estoy diciendo algo obvio pero para mi descubrirlo hace poco por mí mismo luego de 20 años fue toda una revelación. Si su teclado no tiene el ~ entonces trate con ALTDERECHO+n. Si le sale una ñ no es un milagro, es que nadie nos había dicho que eso se podía.

Los acentos: Bueno, en mi caso uso el que está a la izquierda de la tecla de ENTER como lo uso en el teclado en español y funciona perfecto. Asumo, sin saber bien sobre el tema que eso tiene que ver con que el teclado esté configurado en "English-International". Funciona con todos los símbolos de acentuación, no solo los del Español. Así ~ + o es õ ` + o = ò , " + o = ö.
Las que no son vitales pero que fueron las que realmente me descrestaron:

¡: Lo saco con ALTDERECHO+!
¿: Igual: ALTDERECHO+?

las tildes en español (á, é, í, ó, ú, ñ) salen también con ALTDERECHO + la letra.

Y ahí jugando descubrí que con ALTDERECHO+diversas teclas salen los siguientes caracteres:
ALTDERECHO + 2 = ²
ALTDERECHO + 5 = €
ALTDERECHO + 6 = ¼
ALTDERECHO + c = ©
ALTDERECHO + l = ø
ALTDERECHO + s = ß
ALTDERECHO + z = æ
ALTDERECHO + , = ç
ALTDERECHO + r = ®

Y si le añade la tecla SHIFT obtendrá la misma en mayúscula, pero con variaciones:
ALTDERECHO + SHIFT + n = Ñ
ALTDERECHO + SHIFT + ; = °
ALTDERECHO + SHIFT + c = ¢
ALTDERECHO + SHIFT + p = Ö
ALTDERECHO + SHIFT + w = Å
ALTDERECHO + SHIFT + q = Ä
ALTDERECHO + SHIFT + 4 = £
ALTDERECHO + SHIFT + 1 = ¹

Y bueno, hay más ... la lista completa aquí, o en la imagen de arriba

Haciendo una juiciosa búsqueda encontré este artículo de Microsoft explicando lo que descubrí casi por accidente y que hubiera sido chévere que me hubieran contando no sé ... ¿hace unos 15 años? Ignoro si ésto funcione sólo con la distribución de teclado Estados Unidos - Internacional o si funcione con otros idiomas ... al menos para los lectores de este blog (que en su gran mayoría son Colombianos) este hallazgo les puede llegar a ser útil, ya que no es raro que uno por alguna razón terminen usando un portátil con teclado en inglés.

Thursday, May 01, 2008

Dos sobre gatos y perros


Como sabrán algunos, me encantan los gatos. He tenido gatos por más de 20 años. No soy amigo de copiar-pegar cosas vistas en otros blogs, pero llegué a estos dos sitios y no encontré sus versiones en español, así que me tomé el trabajo de traducirlas, como el anacupro que soy. Y bueno, porque me parecieron muy graciosas (y verídicas) y quise compartirlas con ustedes. El primero llegó via twitter de parte de @medeamaterial, el segundo vía email, como cadena que se respete.

Directrices para gatos
Puertas:
No permita puertas cerradas en ninguna habitación. Para que una puerta se abra, párese sobre sus patas traseras y martille con sus garras delanteras. Una vez se abra la puerta no es necesario que la use. Una vez usted haya ordenado abrir una puerta "exterior", permanezca con una mitad de su cuerpo adentro y la otra afuera y piense sobre una cantidad de asuntos importantes. Esto es especialmente importante en épocas frías o de mosquitos. Puertas de vaivén deben ser evitadas a cualquier costo.

Alfombras y sillas:
Si usted tiene la imperiosa necesidad de vomitar, busque una silla rápidamente. Si no logra aguantar lo suficiente confórmese con una alfombra Persa. Si no hay alfombra persa, una alfombra tupida está bien. Cuando esté vomitando en la alfombra asegúrese de retroceder de tal forma que su obra quede del tamaño de un pie humano.

Baños
Siempre acompañe a las visitas al baño. No es necesario que haga nada ... simplemente siéntese ... y mire.

Estorbando
Si alguno de sus humanos está concentrado en una actividad de precisión y el otro está quieto ... quédese con el que está ocupado. Esto se conoce como "ayudar", lo contrario se llamaría "estorbar". A continuación se enuncias las normas para "estorbar".
  • Cuando esté supervisando la cocina, siéntese justo detrás del tacón izquierdo del cocinero. Usted no podrá ser visto y por tanto tendrá mayores oportunidades de ser pisado, alzado y consentido.
  • Para lectores de libros: métase debajo del mentón, o entre los ojos y el libro, a menos que pueda echarse sobre el libro, claro.
  • Para proyectos de tejido o que involucren papeles, échese en el trabajo de la forma más apropiada de tal forma que tape la mayor parte posible, o al menos la parte más importante. Cabecee y hágase el que se está quedando dormido, pero de vez en cuando manotee el lápiz o aguja de tejer. El humano podría tratar de distraerlo: ignórelo. Recuerde: su misión es obstaculizar el trabajo. Bordados y tejidos de punto de cruz se convierten en excelentes hamacas a pesar de lo que los humanos puedan decirle.
  • Para gente pagando recibos (actividad mensual) o trabajando en declaración de renta, predial, tarjetas de navidad (anual), ¡tenga siempre presente el apuntar-a-estorbar! Primero, siéntese en el papel en el que están trabajando. Cuando sea apartado, mire con cara de ternero degollado desde un lado de la mesa. Una vez esta actividad produzca resultados, revuélquese en los papeles revolviéndolos lo mejor que pueda. Una vez sea quitado por segunda vez, tire lápices, esferos y borradores de la mesa, todos al tiempo. Cuando un humano lee un periódico extendido al frente de su cara, asegúrérese de saltar por detrás. A los humanos les encanta saltar.

Caminando
Con la mayor frecuencia que le sea posible haga movimientos rápidos lo más cerca que pueda al frente del humano, especialmente en escaleras, cuando tienen algo en los brazos, en la oscuridad, y cuando recién se levantan por la mañana. Eso les ayudará con sus habilidades de coordinación.
Durmiendo
Siempre duerma sobre el humano de tal forma que no se pueda mover.
Juego
Esta es una parte escencial de su vida. Duerma lo suficiente durante el día para que esté fresco para juegos nocturnos. A continuación encontrará una lista de los juegos favoritos para gatos que puede jugar. Sin embargo es importante que mantenga su dignidad todo el tiempo. Si usted tiene un accidente durante un juego, como por ejemplo caerse de una silla, inmediatamente lave una parte de su cuerpo como diciendo: "¡la idea era hacer eso!" Engaña a los humanos todo el tiempo.
Juegos gatunos
  • Atrapar el ratón:
    Los humanos podrían tratar de hacerle creer que esos bultos debajo de las cobijas son sus manos y pies. Mienten. En realidad son Ratones de Cama, que se rumora que son los ratones más exquisitos de todo el mundo, aunque ningún gato ha sido capaz de comerse el primero. También se dice que el ataque más feroz los puede aturdir el tiempo suficiente para que se meta debajo de las cobijas y los atrape. ¡Podría ser usted el primero en probar el Ratón de Cama!
  • Rey de la colina:
    Este juego debe ser jugado con al menos otro gato. Entre más, mejor. Uno o dos de los humanos durmientes es colina 303, el cual debe ser defendido a toda costa de otros gatos. Todo se vale. Este juego permite el desarrollo de tácticas inusuales al ser necesario tener en cuenta el inestable teatro de operaciones.
    Advertencia:Jugar en exceso estos juegos puede resultar en expulsión de la cama y posiblemente del dormitorio. Si alguno de los humanos se inquieta, inmediatamente empiece a ronronear y a brindarles cariño o calor. Esto debe comprarle algo de tiempo hasta que se duerman de nuevo. Si alguno llega a estar sobre un humano cuando esto ocurra, este gato gana la ronda de "Rey de la colina".

Juguetes:
Cualquier objeto pequeño es un juguete en potencia. Si un humano trata de confiscarlo quiere decir que es un buen juguete. Corra con él debajo de la cama. Luzca adecuadamente indignado cuando el humano lo agarra y se lo quita. Siempre mire donde lo pone para poder robárselo más tarde. Dos fuentes confiables de juguetes son las canecas y los tocadores de las mujeres. Hay varios tipos de juguetes para gato:
  • Cosas claras y brillantes como llaves, monedas o broches deben ser escondidos para que otros gatos o humanos no jueguen con ellas. Son generalmente buenas para jugar hockey en pisos sin alfombra.
  • Cosas colgantes o en forma de cuerda como cordones de zapato, cadenas de oro, copitos, seda dental también son excelentes juguetes. Son los favoritos de los humanos a quienes les encanta arrastrarlos por el piso para que nosotros podamos saltar sobre ellos.
  • Cuando una cuerda o cable es arrastrado por debajo de un tapete o un periódico, por arte de magia se convierte en el Ratón de Cama, y debe ser matado a toda costa. No obstante, sea cuidadoso. Los humanos son elusivos y tratarán de hacerle perder su dignidad.

Bolsas de papel:
Dentro de las bolsas de papel se refugia el Ratón de Bolsa. Ellos son pequeños y se camuflan con el mismo color de la bolsa, por lo que son difíciles de ver. Pero usted puede fácilmente oír como hacen ruidos al arrugar la bolsa mientras se esconden rápidamente de usted. Lo que sea, hasta e incluyendo el despedazar la bolsa se vale para matarlos. Nota: Cualquier otro gato que usted se encuentre cazando un Ratón de Bolsa es considerado un un sujeto válido para un juego de ataque sorpresa, el cual usualmente resultará en un gran duelo de lucha libre.
Comida:
Para obtener energía para dormir, jugar y estorbar un gato debe comer. Comer, sin embargo, es la mitad de la diversión. La otra mitad es obtener la comida. Los gatos tienen dos formas de obtener la comida: convenciendo a un humano de que se usted se está muriendo del hambre y debe ser alimentado ya mismo, o cazando por usted mismo. Las siguientes son las pautas para conseguir alimentarse.
  • Cuando los humanos estén comiendo, asegúrese de dejar la punta de su cola en sus platos cuando no están mirando.
  • Nunca coma comida de su propio plato si puede robar un poco de la mesa. Nunca tome de su propio plato de agua si el vaso de un humano está lleno.
  • En caso de que usted capture algo afuera por sí mismo, lo correcto es intentar conocerlo. Sea insistente. Su comida usualmente no será así de cortés y tratará de irse.
  • Las sobras son delicias que los humanos, desgraciadamente, no está muy dispuestos a compartir. Está por debajo de la dignidad de un gato el mendigar en absoluto por comida tal cual lo harían formas de vida inferiores como los perros, pero hay muchas técnicas para asegurarse que los humanos no se olviden que usted existe. Estas incluyen pero no están limitadas a: saltar a las piernas del humano más "blandengue" y ronronear fuertemente, estirarse en la puerta entre el comedor y la cocina, la "mirada directa", y enroscarse en las piernas de los comensales a medida que se sientan a comer mientras se lanzan maullidos lastimeros.

Durmiendo
Como se dijo atrás, para tener energías para jugar, un gato debe dormir mucho. Generalmente no es difícil encontrar un sitio cómodo donde enroscarse. Cualquier sitio donde a los humanos les guste sentarse estará bien, especialmente si contrasta con el color de su pelaje. Si está en algún punto donde entre luz solar o cerca a un radiador, mucho mejor. Por supuesto, en exteriores también hay buenos puntos pero tienen la desventaja de ser estacionarios y dependientes de las condiciones del clima, como por ejemplo la lluvia. Ventanas abiertas son una buena alternativa.
Postes para aruñar
Se aconseja que use todos los postes para aruñar que el humano proporcione. Son muy sobreprotectores con lo que piensan les pertenece y van a objetar fuertemente si lo atrapan afilándose sus uñas en ellos. Ser escurridizo y hacerlo cuando no estén mirando no ayuda, porque son muy observadores. Si usted es un gato de exteriores, los árboles son una buena opción. No se recomienda afilarse las uñas en un humano.
Humanos
Humanos tienen primordialmente tres funciones: alimentarnos, jugar con nosotros, ponernos atención, y para limpiar la caja de arena. Es importante mantener su dignidad mientras esté con humanos para que no olviden quien es el que manda en casa. Los humanos necesitan saber reglas básicas. Ellos pueden ser enseñados si usted empieza temprano y es consistente.

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El e-mail de origen desconocido:
Diario del perro
8:00 AM - comida para perros! Mi cosa favorita!
9:30 - Un paseo en carro! Mi cosa favorita!
9:40 AM - Un paseo en el parque! Mi cosa favorita!
10:30 AM - Frotado y consentido! Mi cosa favorita!
12:00 - Almuerzo! Mi cosa favorita!
1:00 PM - Jugué en el patio! Mi cosa favorita!
3:00 PM - Batí mi cola! Mi cosa favorita!
5:00 PM - Huesos! Mi cosa favorita!
7:00 PM - Tengo que jugar con mi pelota! Mi cosa favorita!
8:00 PM - Guau! Ví televisión con gente! Mi cosa favorita!
11:00 PM - Dormir en la cama! Mi cosa favorita!

Diario del gato
Día 983 de mi cautiverio.

Mis captores siguen insultando mi inteligencia con pequeños objetos colgantes.

Ellos comen deliciosa carne fresca, mientras que los otros reclusos y yo somos alimentados con algún tipo de pepitas secas. Debo dejar clara mi posición de desprecio por las raciones que me sirven, no obstante debo comer algo con el fin de mantener mis fuerzas. Lo único que me mantiene vivo es mi sueño de escapar.

En un intento de desagradarlos, de nuevo vomité en la alfombra.

Hoy decapité un ratón y dejé su cuerpo sin cabeza a sus pies. Hubiera esperado que eso hubiera llenado de miedo sus corazones, ya que claramente demuestra de lo que soy capaz. Sin embargo, ellos meramente hicieron comentarios condescendientes acerca de "el buen cazadorcillo" que soy.

Malditos!

Hubo una especie de asamblea de sus cómplices esta noche. Fui puesto en confinamiento solitario por toda la duración del evento. Sin embargo, podía escuchar los ruidos y sentir el olor de los alimentos. Logré entender que mi encierro se debía al poder de las "alergias". Debo investigar sobre qué significa eso y cómo poder utilizarlo a mi favor.

Hoy casi tengo éxito en un intento de asesinar a uno de mis verdugos tejiendo entre sus pies con un ovillo de lana mientras caminaba. Debo tratarlo de nuevo mañana... pero esta vez desde la parte alta de las escaleras.

Estoy convencido de que los otros prisioneros aquí son lambones y soplones.

El perro recibe privilegios especiales. Él es regularmente puesto en libertad y parece estar más que dispuesto a regresar. Obviamente es retardado.

El pájaro tiene que ser un informante. Lo observo comunicarse con los guardias con regularidad. Estoy seguro que él reporta cada movimiento que hago. Mis captores han organizado custodia protectiva para él en una celda elevada, para que esté seguro. Por ahora...
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