Patton en el país del sagrado corazón...

Es un "stand-up comedy" que lleva como 500 (no sé el número, un jurgo en todo caso) presentaciones llenando los escenarios. Se presenta en el teatro nacional, y si uno quiere ir a una presentación no consigue boletas sino para mediados de Julio. Es de Andrés López, ex-cuentero, sale en La Mega (famoso por su personaje "Catalina"), y bueno, no se que más será de su hoja de vida, pero supongo que es mucho más extensa que esto.

Es muy, muy bueno. Buena alternativa para reirse un buen rato ... al final uno ya como que quiere que se acabe, porque le duele la cara de tanto reírse. Presiento que a más de uno le sentaría bien desestresarse un ratico. Habla de las diferencias entre las generaciones de Colombianos. Cotidiano, simple, divertido.

¿A qué viene tanta carreta? Que supe que hay una presentación relámpago en el Moderno este Miércoles, y sé que todavía hay boletas ... y pues de puro "bacán" les comparto el dato, para que aprovechen el papayazo de ir ... de verdad que vale la pena.

(Que conste en el acta que yo no me gano nada con esto, lo publico porque sé que mucha gente quisiera ver este show del que todos hablan y les da mamera esperar meses para poder verla)

Siempre he creído que soy una persona con buena suerte. Tuve la suerte de nacer en una familia sana, unida y sin rollos. Una familia buena, para no ponerme a entrar en calificativos odiosos ... el caso es que tuve mucha suerte de nacer donde nací. Si cree en el destino, pues cúlpelo. Si cree en Dios, también. O en la reencarnación, en lo que sea ... El caso que empezando por donde nací, empecé bien. Igual, uno se queja. Pero siendo objetivos: tengo suerte.

Es que suertes** hay muchas. La más popular y codiciada es la de los juegos de azar, leánse rifas, loterías y demás. Azar que llaman. En esas no es que me haya ido del todo mal: me he ganado una que otra rifa (la de lavar la loza, por ejemplo), pero sería de pelos ganarse el baloto o algo así como más representativo. Pero es que hay otras cosas que uno considera de suerte. O de destino, cosas de Dios o del karma. Es que a todo lo que no podemos explicar le echamos la culpa -curiosamente- a otro algo que tampoco podemos explicar.

Algunos eventos de suerte* que recuerdo:

• Tuve la suerte* de ganarme un viaje a Aruba y una PDA en un concurso por internet.
• O la de ganarme* una cámara digital, en un concurso de un sitio de noticias, durante el mundial de Francia.
• Y mas aún, la de ganarme otra* mejor en el mismo sitio meses después.
• En las emisoras de radio (cuando oía radio) me gané muchos discos y boletas.
• Por ejemplo al concierto de Soda Stereo - Aterciopelados - Illyacomosediga y los Valderramas fui gratis.
• Y al de Def Leppard también
• Participar en "Quien quiere ser millonario". Eso fue mucho arepazo, especialmente los dos primeros cortes. De ahí en adelante si depende es de uno y de nadie más que uno.
• He tenido la suerte* de no haber tenido ningún accidente, y eso que se supone que andar en bicicleta a diario es dar papaya.
• También la de encontrar ese taxi vacío cuando más lo necesitaba en Barcelona. De no haber pasado eso, a lo mejor no estaría aquí.
• O la suerte de que se hayan dado una serie de sucesos para que pasara X o Y evento. Eso ha pasado mil veces, lo que pasa es que uno lo olvida. Dice en su momento "uy, que de buenas" y ya. En cambio si las cosas no funcionan maldice su suerte impía y lo recuerda toda la vida.
• Ah, ayer fui a ver el nuevo show de Andrés López. me gané las cortesías en Caracol Básica, tenía el teléfono en la mano cuando dijeron, y al tercer intento entró la llamada y ya. Así de fácil. Y encima, con la mejor compañía que pude haber escogido para la ocasión. Se llama "Me pido la ventana", es como "La pelota de letras" pero con un tema diferente: regionalismos (de Colombia y el mundo) y las relaciones sentimentales. Así a grosso modo. Era una función para grabar el DVD, porque dizque el hombrecito de chaqueta roja (al menos ya no es de cuero) se va a ir de gira todo el 2007 y no se va a presentar en Colombia, pero nos deja el DVD. Y de pronto hasta quedamos "en cinta" (o en "óptico").
• Alguna vez me gané un bingo. No fue mucho, pero si lo suficiente como para mandar matar caviar, y del gordo.
• Una vez compré la lotería. La de Bogotá, me acuerdo perfectamente. Cogí la primera y las dos últimas, y el segundo número quedó a UNO del ganador. No vale como suerte, pero si que estuve cerca. Sobre todo para comprar lotería en promedio una vez al año.
• La única vez en mi vida que se me han perdido las llaves me di cuenta a la media hora, volví al sitio donde me imaginé se habían caído ... y ahí estaban.
• Dos veces me ha alcanzado alguien entregándome un billete que se me acababa de salir del bolsillo. Vaya uno a saber cuantas veces ha pasado, sin tan buena suerte.
• Seguro se me escapan eventos afortunados que a medida que los vaya recordando los iré poniendo aquí.
• El evento del rin rin renacuajo fue un chepazo el madre. De hecho por algún comentario que hizo alguien fue que me acordé del evento en cuestión.

Pero el campeón de los chiripazos fue éste:

10º grado. La testosterona está en su punto máximo. Época de furor de las famosas "minitek-s". Son los 80s-90s. Comején, ay comején. Es una fiesta en la casa de alguien. Yo no se bailar (y nunca aprendí). Yo no se comportarme con las mujeres y sus señales durante esos eventos nocturnos (y tampoco aprendí). Saco a bailar a alguna niña. Estoy nervioso. Me imagino que era merengue, porque (ya lo verán en "me pido la ventana") es sabido que los rolos sólo dominamos ese género musical. Uso lentes de contacto, de los duros. Me rasco un ojo, y por el nerviosismo (o tal porque estaba dizque bailando) se me corre un lente. Quienes usan lentes saben de lo que hablo: el lente se corre hacia adentro, la sensación es indescriptible. (no, no es agradable). Hay que armarse de paciencia y buscarlo, con el dedo volverlo a poner en su lugar. Termina la canción y voy al baño a volver a poner el lente en su lugar. No era la primera vez que me pasaba, gajes del oficio.

Entro al baño y busco, y busco, y ... busco. Nada. Se me hiela la sangre. Entro en pánico. El lente no se corrió, el lente se cayó. Está en la pista de baile.

Mi reacción inmediata: bajar a buscarlo. Me dirigí a donde había estado bailando, directamente y sin vacilar. Recordemos que era una mini-t-k ochentera, (no se por qué coños la escribían así, de puros locos seguro) y estaban la bola de espejos, el strober y demás parafernalia de la época en acción. Yo simplemente me inclino al piso, me abro paso entre la multitud, como el que va a recoger una moneda ... y ahí estaba. Lo tomo con cuidado, voy al baño, lo lavo, me lo pongo y sigo como si nada. Ni siquiera tuve que buscar, simplemente me agaché y ahí estaba.

Es más, este evento nunca en mi vida lo había comentado con nadie. No sé por qué.

Beat that.

Loable el esfuerzo que hace la Comisión Nacional de Televisión, quien unió todos los canales regionales para transmitir los deportes que más nos interesan (en los que ganamos) en directo por TV para que nuestro orgullo patrio se vea alimentado y se nos olvide la parapolítica y esas cosas tan jartas y salgamos a echar harina a la calle.

Hasta ahí bien. Me encanta ver esas competencias en las que se ven disciplinas deportivas interesantísimas, competencias cerradas y el fruto de los entrenamientos de muchas personas consagradas al deporte en su cuartico de hora de fama, cada nosecuantos años. No todo es fútbol.

En serio, buenísimo que hagan todo eso. Ya lo dije en el post de ayer que eso me emociona sobre manera y que hasta lloro y todo, y estoy de acuerdo con marsares cuando dice que nos conformamos con victorias pequeñas y que nuestro subdesarrollo mental no nos permite creernos el cuento de que somos capaces de más (bueno, no lo dijo así pero la idea es esa), y aquí si cito: " está destinado a ser un ganador ocasional con meta de perdedor". Y es que nuestro problema en los deportes (como fiel reflejo de la sociedad) es mental. De actitud. De mentalidad. De ganar cuando no vale nada y aculillarse cuando si importa. En fin, bien que transmitan la cosa porque chévere ver otros deportes.


Pero me siento usado, manoseado, ofendido y algo manipulado cuando veo un avisito que dice "directo" y descubro que NO ES ASÍ. Hoy pasaron y narraron muy en directo y muy emocionados como Diana García le ganó la medalla de oro a una Cubana ahí a eso de las 2PM. Pero si me pareció raro que minutos antes en el noticiero habían dicho que efectivamente Diana García había vencido a la Cubana. Pensé que era otra, porque ahí decía "Directo". Y no.

A las 6PM veo la final de persecusión persecución por equipos. Había visto la semifinal, y mientras leo eso el cuajinais deja un comentario diciendo que habían perdido. Como así, si lo estoy viendo y dice "directo". Y efectivamente perdieron.

En serio, gracias por transmitir la cosa, por la producción y esas cosas ... pero por amor a Dios tenga la DECENCIA de decir que eso ya pasó horas antes y quiten el jodido avisito de "Directo". Se les vé muy feo haciéndonos creer que no saben que pasó, manipulando la información tal cual lo hacen con las demás noticias. Pero ya se descararon.

Es cuestión de respeto, de principios. Así no tengan, al menos aparenten.

-----actualización Julio 19 ----------
Me hicieron caer en cuenta en los comentarios que en los noticieros (De TV y radio) hacen lo mismo: es el pan de cada día. Ya hasta ganas me están dando de dirigirme al defensor del televidente, o al CNTV, que carajo. Que respeten maldita sea.

Más o menos lo que recuerdo de lo que decía Michael Moore en Farenheit 9/11 era que la herramienta moderna para dominar una nación entera era mantener a la gente con miedo. Más o menos eso mismo dice Andrés Lopez en la pelota de letras ... nosotros crecimos llenos de miedos (que el sereno, el rodadero, la calle, las bombas del 89-90, el hombre de la bolsa, la patasola, etc). Tal vez ver a jackass haciendo sus jackass-adas les quitó el miedo a los de ahora. Y bueno, como lo mencionó hace poco ellasola: ayuda que en los juegos de video no te mueras nunca y saltes de un edifico sin que te pase nada o en el peor de los casos te toque volver dos minutos atrás. Sería jartísimo ponerme a hablar de como los actuales o pasados presidentes de muchos países cercanos han salido electos (o re-electos) ... basando su discurso en el miedo. De pronto el miedo de ir al infierno fue lo que mantuvo generaciones enteras yendo a misa a diario. Gracias al miedo las industrias de seguridad privada y de productos para la seguridad personal: desde concertinas electrificadas hasta sofisticados aparatos para dar descargas eléctricas, pasando por alarmas / circuitos cerrados monitoreados por internet han aumentado sus ventas de forma exponencial. El miedo a la soledad hace que muchos hombres y mujeres unan sus vidas equivocadamente. El miedo al embarazo o una ETS hace que se dañen "momentos especiales", el miedo a perderse el comienzo de la novela hace que algunos aceleren más de lo prudente, el miedo a perder el trabajo hace que mucha gente coma mierda en sus trabajos, literalmente, y sea plenamente infeliz, el miedo al éxito/fracaso hace que muchos no tomen riesgos, y así.

En fin, el miedo es una herramienta muy poderosa, que usada adecuadamente puede obtener resultados positivos a quien lo sepa administrar. Pero es que esta noticia de ayer es lo que se podría llamar "el colmo del miedo".

"Desviado a Boston avión que cubría ruta Londres-Washington
Un avión de compañía estadounidense United Airlines que cubría la ruta entre Londres y Washington fue desviado hoy al aeropuerto Logan de Boston después de que una mujer que padece claustrofobia protagonizara un altercado con la tripulación.

Fuentes de la Oficina Federal de Investigaciones (FBI) indicaron que la pasajera había sufrido una "crisis de ansiedad" y descartaron que el incidente guardara relación con el terrorismo.

La portavoz de la Agencia de Seguridad en el Transporte (TSA) Amy Von Walter indicó que el avión, que transportaba a 182 pasajeros y doce tripulantes, fue escoltado hasta Boston por cazas de la Fuerza Aérea y aterrizó sin incidentes.

Una portavoz de la línea aérea precisó que se produjo "un altercado con al menos una pasajera".

Según el FBI, la mujer, de 60 años y que ha quedado bajo custodia policial, padece de claustrofobia y tuvo un ataque en el vuelo 923, lo que le llevó al altercado.

Aunque algunos medios informaron de que la mujer llevaba a bordo materiales prohibidos, como un destornillador y un bote de vaselina, así como dos notas que hacían referencia al grupo terrorista Al Qaeda, este extremo fue tajantemente desmentido por la TSA.

Según Von Walter, "no nos consta lo que llevaba consigo, pero nos han asegurado que ni tenía un destornillador, ni líquidos como vaselina ni notas sobre Al Qaeda".

Imágenes de televisión mostraron a los pasajeros que abandonaban el avión por las escalerillas y a agentes de Policía, ayudados por perros adiestrados, revisando el equipaje en tierra.

El incidente coincide con un aumento de la seguridad después de que la semana pasada la Policía británica informara de que había desarticulado una trama para atentar contra aviones en pleno vuelo entre EEUU y el Reino Unido." (fuente: EFE)

Faltó mencionar que fuentes no oficiales aseguraban que la señora era la mamá de MacGyver. Claro que al destornillador, los fósforos y la vaselina le faltaba el ingrediente escencial de toda bomba: una bolsa de té.

Igual ya es noticia vieja y ya se desmintió oficialmente. Pero es que el miedo hace estos "milagritos" y algunos medios de prensa ayudan a echarle leña ... al miedo.

P.S.
Eso de ser escoltado por un F-16 debe ayudar un reeeeesto para estar tranquilo. Pregúntenle a los del Vuelo 93 de United.

LGAA cumplió el Jueves. El 05-05-05. Llevo más de un año preparándole un regalo, y nada que se lo doy. A lo mejor nunca se lo dé. No es nada del otro mundo: es una simple manifestación de cariño ... pero que fácilmente podría ser malinterpretada, por eso me abstengo. Al menos por ahora.

Puse la alarma a las 5:50AM, sabiendo de su clase de 7. La llamé, le deseé feliz cumpleaños y le pregunté si nos íbamos a ver. No tenía planes confirmados, no suele hacerlos ... para ella los cumpleaños son estresantes también. Se alegró con mi llamada.

Ese día fue muy, pero muy agitado, con una gira nacional que me llevó de un cliente a un banco, de allí a la cámara de comercio, banco, fontibón, compra insumos en el lago, tintas ... panamericana... pero lo importante era el regalo que le iba a dar. Nada del otro mundo: una lata de los brownies que tanto le gustan. (son los mismos de la caja de cartón pero en una lata, muy bonitos). Pero en Carulla no había, entonces fui a la fábrica. Tampoco había. Sin embargo los ángeles de la guarda que me cargo me palanquearon con los de un señor muy amable en la fábrica que se conmovió con mi historia del propósito de mi visita a sus instalaciones. Se demoró como 15 minutos, y salió con una lata. Estaba aún caliente. Mandó a que me hicieran una!. Que detallazo. Las cosas que uno hace, pensé. Ah, la otra parte del regalo era una colección de 12 Cds de Jacques Brel. Mis agradecimientos a shareaza, quien se demoró como cuatro meses en traerla ... pero igual se entregó a tiempo.

Aquí escribo como miembro de ANACUPRO, que aunque no alcanzo niveles tan avanzados de culiprontismo como sus directivas principales, mis niveles de culiprontina son elevados. Y he aquí la muestra de laboratorio.

A veces uno chismosea quienes lo visitan a uno y cómo llegan al sitio. La gran mayoría lo hacen conducidos por el que se las sabe todas. pero vea usted, no se las sabe todas. Aunque en muchos casos el problema de no encontrar lo que se busca está entre el teclado y la silla, en otros es porque no es algo fácil de encontrar o simplemente no hay respuesta escrita a ése interrogante. Es allí donde uno dice "¡Ay!, la respuesta es ... o como el burro de Shrek: "Preguuuuuntame... preguuuuntame" pero como fue un visitante que vino, venía ilusionado en encontrar la respuesta al sentido de la vida y vino a parar aquí (lo que sería bastante irónico) en lugar de encontrar lo que buscaba encontró fue un reguero de pendejadas, se fué ... y uno se queda pensando ... "que sería de esa persona? ¿Habrá encontrado la respuesta a sus preguntas?" Por ejemplo ayer alguien desde Barcelona, España se preguntaba por "guy ecker en serie las vegas". Y uno dice "Que pesar, eso no lo va a encontrar ... a quien le importa Guy Ecker? Mira: el tipo salió en como 6 capítulos haciendo de policía latino medio bueno para nada, al cabo de los cuales los realizadores resolvieron matarlo (sólo en la serie, no se sabe si por desgracia) generando uno de los peores capítulos jamás realizados por esa ya de por sí mediocre (excepto por Sam Márquez) serie. Pues bien, sea ésta la ocasión de emular al célebre Alfonso Castellanos y su "Yo se quien sabe lo que usted no sabe".

Presiento que será uno de tantos capítulos. Es como cuando pasan una miniserie de relleno cuando la temporada de su serie favorita está de descanso. Sencillamente no ando de ánimos para nada.

Desde la ciudad de Bogotá algún fulano se preguntaba: "senales de transito par mi celular nokia"
Estimado amigo: No tengo la más mínima idea de qué estás hablando, pero de pronto algún curioso lector si sabe. Vendría siendo ahí si el "Yo no se quien sabe lo que usted tampoco sabe, pero de pronto en los comentarios aparezca alguien que sí sabe lo que ni usted ni yo sabemos". Esperar a ver, pero me suena que lo que usted quiere es poner una señal de tránsito en el fondo de su celular. Busque por el ministerio de transporte o la secretaría de tránsito de Bogotá que a lo mejor ahí están las señales (o en alguna academia de enseñanza), luego compra el cable (se le tiene) y transfiere esa imágen a su celular Nokia. Es una idea, no sé si le responda.

Desde la ciudad de San Juan de Puerto Rico (Puelto Lico según ellos) un corresponsal busca "baby shower carta de dar gracias a los invitados"
Apreciada lectora: (porque dudo que el padre se ponga "en esas"). No creo que exista una excusa válida para justificar tanta pereza mental. Las gracias se dan desde adentro, con lo que uno realmente siente y no se copian y pegan de internet. Me parece el colmo que no seas capaz de decir frases de cajón clichezudas como "Quisieramos agradecer el que nos hubieras acompañado a XXXX (el nombre del orangután de tu marido), a mi (La madre perezosa que escudada en que tiene mucho que hacer busca las gracias ya escritas en internet) y a XXXX (el bebé en tu barriga, el del shower) en este momento tan especial de nuestras vidas, tu regalo fue como una bendición de XXX (Su divinidad de turno aquí), y ten la seguridad que cuando XXXX (el regalado bebé) use su YYYY (nombre del ítem regalado, lo que le da una personalización que "descresta" al que lo regaló) los recordaremos con mucho aprecio a todos ustedes (Los que hicieron el regalo). Un abrazo cariñoso, XYZ (los que recibieron el regalo)"

Desde la Atenas Suramericana nos escribe un corresponsal buscando chismes viña machado
Estimado amigo: No tengo ni idea ni me interesa, pero le recomiendo visite a éste tipo. Está más loco que una cabra, pero el hombre sabe de Viña. Unas por otras.

Desde una inmobiliaria de Bogotá, alguien pregunta por cafam de la floresta payaso mcdonald
Vamos por partes. Primero que todo ese que usted llama "Payaso Mc Donald" tiene nombre y es Ronald Mc Donald. Segundo, no es ningún payaso sino es el rey de McDonalandia, donde vive con otros seres algo tétricos y de alguna forma mutantes: Grimace (se supone que es una malteada), Birdie (por aquello de los productos de aves de corral), y Hamburglar (Un ladrón de hamburguesas, bonito ejemplo). Tercero, el tipejo que se disfraza no es cualquier varado de San Victorino (a los cuales les va muy bien) sino un tipo que estudia como por dos años en la Universidad de la Hamburguesa en Oak Brook, Illinois, USA, para aprender el maquillaje (que tarda como dos horas), el ilusionismo, el control, manejo y manipulación de hordas de infantes bajo los efectos de bebidas azucaradas y energéticas, y algo de kung fu para defenderse de y poner en su sitio adolescentes buscando llamar la atención.
Así que si lo que usted buscaba era como "alquilar el payasito" dígale a su patrón traqueto (que eso de la inmobiliaria ya me dió mala espina, chismoso que soy) que el tipo no presta "esos servicios" ... aunque nada pierde con preguntar en las oficinas principales, busque en las páginas amarillas, las hojitas blancas con borde azul, ahí está el teléfono.

Desde Villavicencio un morboso navegante buscaba sobre "Carro Kaleth Morales accidente".
Primero que todo que morbo el suyo. ¿A quien le importa ver cómo quedó el carro? ¿Como para qué?. OK, morbo, como blogger acepto que "se le tiene". Pero para que se haga a una idea: el carro quedó vuelto mierda. Mas o menos así. O así. Vaya uno a saber.

Desde Lima, Perú alguien escribió a google "como vender mi riñon o publicarlo".
OK, usted si que está "en la mala". No se desespere, ya encontrará otra forma menos radical de pagar sus deudas ... pero si está tan decidido a hacer lo que sea por dinero le aconsejo que venda su cuerpo pero no una forma más literal ... mas bien, "a plazos, y por horas". Tenga la seguridad que tendrá menos remordimientos dentro de unos años. Si en serio planea hacerlo (por favor no lo haga), contacte una asociación de donantes, seguro en los hospitales les encontrará cual buitres.

Desde la ciudad de México un curioso buscador preguntaba sobre "oir canciones de rammstein y subtitulos en español"
Y no querés también que te las canten al oído? Siempre el menor esfuerzo, ¿no?
Que yo sepa, no se puede. Bueno, si se puede pero dudo que alguien se tome SEMEJANTE trabajo. Pero nunca se sabe .... suerte con su búsqueda.

Alguien en Rosario, Santa Fé, Argentina se preguntaba "quien es poncharelo".
Estimado nacido a mediados de los 80's: Poncharelo era un policía de tránsito de origen mexicano, personaje interpretado por el actor Eric Estrada en la serie de Norteamericana de TV "Chips", muy apreciado por generaciones de mujeres durante dicho período, cuando usted ni había nacido. Era como el prototipo de "Hot latin" antes de Ricky Martin.

Algún iluso desde Bogotá buscaba en internet por "deme el numero ganador del baloto"
jajajajjajajajjajajajajjajajjajajajajajjajajaja
jaujauajauajauajuaajuajauajauajauaja

Usted cree que si lo supiera alguien... ¿lo publicaría en internet?

Desde todas partes del mundo (es incréible) preguntan desesperadamente por "carla giraldo blog" o "porno carla giraldo" o "desnudos carla giraldo" o "fotos sensuales"
Juemadre el éxito de éste man con éso. Están aquí. Carlita no sale empelota, pero casi. Ví un "detrás de cámaras" y fotos no publicadas ... ay Dios .... Sólo las ví, no tengo las fotos, así que no pierda su tiempo.

Desde Valencia y también desde Barcelona, España, preguntan dos chavalillos: "trampas contador luz"
Bueno, primero que todo me late que en España la luz esta "carísima" porque que dos por separado pregunten lo mismo .. .es raro. Segundo que todo no tengo idea, Física Eléctrica siempre fue mi cruz en la Universidad y no me acuerdo como es que era el cuento de que el flujo de corriente se repartía entre dos cables haciendo un puente en paralelo entre la entrada y la salida del cable que va a su contador, logrando que el flujo sea menor (la mitad o menos) y el contador marque menos. Pero como le digo, no tengo idea de cómo se hace, porque los contadores tienen unos sellos numerados y todo. Y hasta delito será, me imagino. Mal hecho. Eso no se hace. Use alambre de cobre encauchetado un calibre menor al de su lugar de habitación, algo así como calibre 10 u 8. Si se electrocuta bien merecido se lo tiene por tramposo.

En Rosenburg, Oregon, USA, a algún infante le pusieron en el colegio una tarea sobre "nicolas maquiabelico"
Con razón no la encontró, es Nicolás Maquiavelo. Ahí están pintados los gringos.

En Puerto Plata, República Dominicana, alguien preguntaba por "segundo himno mas bonito del mundo"
1. Que se sepa, no se ha hecho ningún concurso para rankear por orden de "bonitez" los himnos nacionales.
2. Que en Colombia, México y Perú (y será que en República Dominicana también?) sus orgullososo ciudadanos dicen tener el segundo más bonito.
3. Que los tres coinciden en que el más bonito es el de Francia.
4. Que nadie sabe el origen de esa leyenda urbana, más que urbana: latina.
5. Que ser segundones hasta en concursos ficticios de himnos no es más que una demostración de nuestro subdesarrollo mental.

En Los Angeles, California, alguien se preguntaba "programa para crear los libritos con las letras de las canciones que tienen los cds".
Yo lo hice en CorelDraw, antes había probado con Page Maker. En todo caso queda avisado: es un camello. Lo que hice fue poner un hoja carta acostada (horizontal) con el cuadrito con el tamaño de los libritos centrado en la página, para imprimir por lado y lado. Luego se coje el cuadro de párrafo y se hace un cuadro con el tamaño de las columnas en cada página, pega el texto en cada una de ellas (en el orden en que las quiere ver) y listo el pollo. Si consigue uno que lo haga fácil le recomiendo me lo haga saber. Gracias.

Alguien desde Cartagena, Colombia, escribió ésto: "Yo soy farina Factor X Colonbia"
No saber escribir ni el nombre de su propio país no es más que un síntoma de ser admirador de Farina. Se le entiende. Suerte con su búsqueda.

Algún inocente navegante en Engelwood, Colorado, USA se preguntaba "como se siente un beso con herpes"
Igualito que sin herpes. El Herpes bucal es un virus que podría afirmar, todos tenemos. Así que no hay forma de sentir la diferencia. Pero si le echaron ese cuento para rumbearsela, querida buscadora ... estuvo ... olímpico!!!

En Valencia, España alguien se preguntaba "ver videos de vagabundos haciendo el idiota"
Hombre, esa está fácil. Sintoniza MTV. O seguro en Youtube tambien los encuentra.

En Medellín al alguien le pusieron de tarea en el colegio "que significa cai en colombia"
Comandos de Atención Inmediata.
Bonito nombre comercial para dárselas de dinámicos, en la práctica ... no se qué tan inmediata sea la atención de dichos comandos.

En Buenos Aires, Argentina un chico se preguntaba "el dia de cumpleaños en el colegio lo hacen chiflar"
Pues no sé como serán las costumbres allá, pero me parece que se les olvidó decirte: "Pará, pará, que es una joda!!" Si es cierto que costumbre más estúpida, es casi como castigar a los que cumplen años por simple y vulgar envidia, por dañarles el día. Que idiotez.

También desde Buenos Aires alguien puso: "como preparar tintas impresion cartuchos".
Hombre, pues dudo que esa fórmula super secreta esté disponible bajo los términos GNU o CC. Los secretos industriales no llevan el nombre de "secretos" por nada. Pero buena suerte con su búsqueda.

En Bogotá alguien (muchos) buscaba(n)"pelota de letras andres lopez download"
No sean mugres, compren el DVD que sólo vale $35.000 y está muy bien hecho. Vale la pena. Ya está en las redes P2P pero con muy baja calidad y sin menús. Líchigos.

En Bogotá alguien buscaba: "a quien dirijo una carta de queja para transmilenio"
www.transmilenio.gov.co

En Bogotá alguien buscaba: "quien invento el himno de bogotá d.c"
Los himnos no se inventan, se componen. Lo compuso Pedro Medina Avendaño.

En Bogotá alguien buscaba: "mujeres chicas prepago con buenas tetas video universitarias"
Bueno, pues las prepago por lo general tienen buenas tetas, porque es parte de su trabajo ... supongo. Pero hay portales especializados para éso, que yo sepa aquí encuentra. Allá usted, yo prefiero antes de pagarle a una vieja por acostarse conmigo ... pagarme a mí mismo ;)

Otro adolescente atacado por su testosterona buscaba: Video porno prepago kelly diego valledupar sexo casero amateur tetas putas xxx fotos sensuales gratis free
Querido amigo: Con tantas palabras juntas NUNCA vas a encontrar lo que estás buscando. Trata de restingir la búsqueda un poco.

Y me cansé. Ya habrá más entregas.

Quejarse paga!
De unos cuantos años para acá me ha dado por no quedarme callado y a "luchar por la justicia". trataré de recordar las que recuerdo:
- Credencial: Mis papás le iban a regalar una barbie con los puntos de la tarjeta de crédito a mi sobrina. Era 22 de Diciembre y no daban razón de la muñeca. Escribimos una sentida carta con Tito, que era una combinación de novela mexicana con les luthiers, toda una tragicomedia, pero la carta era en serio! Con copia a la superintencia. El gerente general del banco terminó llamando directamente a mi papá para disculparse por los problemas, y la muñeca llegó el 23 de Diciembre. Patton 1 - Mala planeación 0

- Pilas Varta: Compré dos pilas cuadradas para el pito de la bici, varta alcalina. Pensaba que duraban menos, pero no, duró como unos 3 años. Cuando la fui a cambiar me acordé que había comprado dos pilas. Busqué la otra, y cuando la abrí estaba toda sulfatada. La fecha de vencimiento decía que le quedaba como un año más de vida. Infructuosamente intenté cambiarla, entonces, descargué mi indignación en la página global de varta (no hay de Colombia) y para mi sorpresa me llamaron al día siguiente para pedirme la dirección y recoger la pila "defectuosa". Me dieron además dos pilas nuevas, una linterna (muy bonita por cierto) y un maletincito! :D
Patton 2 - Mala calidad 0

- Oral B: Desde que compré ese cepillo de dientes de pilas Crossaction de Oral B, mi vida cambió. Me siento yendo al Odontólogo todos los días. (Bueno, mis papás son Odontólogos, así que en teoría lo hago todos los días). Son una gran ayuda esos cepillos, pero la cabeza ya cumplió su ciclo de vida. Fui a buscarla a los supermercados (fui a 4!) y oh sorpresa, no hay repuestos! Recordando la lección que me dejó Varta, acudí a su página global (tampoco hay versión Colombiana), y también en poco tiempo me responden diciendo que están cambiando el empaque (?) y que hasta Abril (???) tienen de nuevo los repuestos en el mercado. Me piden la dirección y me envían unos cepillos "manuales" mientras Abril!! :D
Patton 3 - Disculpas chimbas 0!

Epson. Este si es un rollo largo. Dentro de la línea de productos que vende mi empresa están las impresoras. Me comí el cuento de que las Epson eran más económicas por lo de los cartuchos independientes para cada color .. si se acaba el amarillo, se cambia el amarillo!!! Suena bien. Como estaría de convencido que compré una para mi, para imprimir la tesis más específicamente. Que quedara muy "pispa". Pues que gran decepción. Gota a gota fueron alimentando mi copa, y pasó lo inevitable.
Mi queja contiene 32 páginas, (28 de anexos) explicando con lujo de detalles los motivos de mi inconformidad con EPSON Colombia. Resumiendo: Tres areas "macro": Servicio al cliente, Calidad de la impresora, Servicio a los canales.
1:Tuve un problema imprimiendo: la impresora muy querida ella le mete un margen de 5 mm a la izquierda, porque le da la gana. Pero uno en la pantalla ve una cosa y ella igual le mete los 5 mms. Le pregunto al servicio al cliente (por internet, para toda latinoamérica), y me salen con una babosada que nada que ver, un copy-paste que no responde ni de cerquita la pregunta. Les vuelvo a explicar el problema "con plastilina" y hasta el sol de hoy ... creo que los corché ;). Mejor dicho, no saben como arreglar eso, o simplemente no se puede.
2. - Los cartuchos no duran lo anunciado. Mi primer juego de cartuchos duró 100 páginas.
- los cabezales se tapan solitos, y se gastan medio cartucho dizque destapándolos.
- La impresora no imprime si se acaba un cartucho. No tiene compasión: si se acaba el amarillo, así vaya uno a imprimir sólo negro: de malas como la piraña mueca. Luego de ese incidente, como diría un tal Ernesto .. "algo se rompió entre nosotros".
- Según la impresora, el cartucho se acabó. Usted lo cambia, y por curiosidad agita el cartucho ... Y si, se siente que tiene aún buena cantidad de tinta!!
- Que casualidad ... los cartuchos de color se acaban al tiempo! :D
3: La cadena logística de ellos es una perfecta verguenza: hay frecuentes desabastecimientos en los canales mayoristas, de insumos e impresoras. Yo tuve que esperar 3 meses por una impresora!!! Eso si, la sacan en TV y todo! 3 meses! Igual con los cartuchos, es normal que cuando llamo a hacer pedidos .. "no tengo amarillo".. una vez está bien, pero 2 de cada 5 pedidos me pasa eso! Eso ya es preocupante. Y no es cosa del mayorista, les pasa a todos simultáneamente!

Con todas esas razones pedí que me devolvieran lo que pagué por la impresora para comprarme una HP. Y de "ñapa" que los investiguen por todo lo antes mencionado. Todavía espero como se resuelve la discusión. Está en manos de la superintendencia de industria y comercio, pero creo que esta la ganan ellos ... pelea de patton amarrado vs tigre ... mmm

- Comcel: Contrario a mucha gente que opina lo contrario, nunca (7 años!) he tenido problemas mayores con ellos. Aunque hace muy poco empecé a redactar mi primera queja: cambié la SIM por dos días con una amiga para probar un cable que me había llegado de muestra para el modelo de teléfono de ella. De pronto a ella se le bloqueó: no la dejaba hacer llamadas y una grabación decía que se bloqueaba por el cambio de SIM. "Recuerde no cambiar su tarjeta SIM de equipo porque ..". Luego de averiguar con el *611 (uno debe llamar unas tres veces para oir tres versiones diferentes de la posible solución), decían que eso pasaba con los prepago (el de ella es pre, el mio post), por eso solo se bloqueó el de ella... y que perdía los minutos!!
Acababa de cargar su teléfono, y los iba a perder por hacerme el favor! Lo castigan a uno por hacer uso de las ventajas de la tecnología GSM, y encima de todo sin avisarle a uno ANTES!!!
Ya iba por la mitad de la carta cuando me dijo que ya se le había activado de nuevo, sin perder los minutos. La pluma volvió a su ... puesto. (¿Cómo se llama el lugar donde se pone la pluma?) Igual, ni que alguna vez hubiera usado en pluma (me refiero a las de ganso, no confundir con una Mont Blanc güón, que igual tampoco tengo)
Empate: Marcador continúa Grandes corporaciones 0 - Patton 3

- Cellnet o algo así
Esta es como que la más reciente. Compré un nuevo celular (Nokia 6800: medio paneludo, pero igual me gusta!) y lo cargué la primera vez, esperé a que se descargara solo (como una semana) y cuando lo fui a cargar ... oh sorpresa, murió el cargador. Fui "buenas, que para lo de la garantía" donde lo compré, y me mandaron a otro sitio ... allí me encuentro con una muchachita (linda si era), pero interiormente con mente de burócrata de empresa oficial de los 80s. Resulta que mi contrato no hablaba del nuevo aparato sino del viejo, por lo que me manda a traer un certificado de garantía expedido por comcel mismo. Pregunto si me toca dejar el teléfono, si era solo el cargador el dañado ... ella responde (de mala gana y mala cara) que se demora 5 dias hábiles la revisión, y que ellos me avisan ... que ya me decía si dejaba el teléfono o no. Sale a relucir mi sarcasmo. No recuerdo que dije pero creo que fue relacionado con que me salía mejor negocio comprar un cargador nuevo.
Muy juicioso y paciente voy, hago la fila para el certificado de garantía (buen servicio al fin y al cabo en comcel, quien lo creyera), vuelvo a donde doña burócrata ... no hay nadie en la sala de espera pero ella está atendiendo una persona. Espero de pie a que termine, y mientras tanto llega una señora, que se sienta. Cuando se desocupa pregunta "¿quien sigue?" y yo levanto la mano. Apenas me ve pregunta "¿Qué número de turno tiene?". Yo ni sabía que había que tomar un número, igual que sentido tiene si no hay nadie haciendo fila!. Le digo que no tengo, pero que estaba antes que la otra señora, que lo sabíamos ella, la señora, y yo. Le pregunta a la señora qué número tiene (ella si tenía) y la llama. (tampoco entiendo por qué la señora pasa si sabía que yo estaba primero, pero eso es otro cuento). Yo tomo (aún no entiendo para que desperdiciar los $7 que vale cada papelito de esos) un número, y voy a la recepción a preguntar "buenas, donde queda la gerencia?". Mrs. Burocracia "se la huele" y me atiende divinamente (no me pide el número), muy formal y me recibe el cargador. "4 días hábiles se demora la revisión. Si no lo llamamos en ese tiempo, por favor nos llama a preguntar". Agradezco su atención, y me dirijo a donde la gerente, quien para ese entonces ya me estaba esperando. Le cuento lo sucedido, me hace llenar un formulario ... y para sorpresa mía, a los 15 minutos me llega la gerente con un cargador nuevo, y una disculpa!!! :D
Patton 4 - Mal servicio 0

Pero a qué viene tanta carreta? Bueno, ya los que me conocen cuando algo les pasa me preguntan que que hacen .. me vieron cara de boletin del consumidor, de central de quejas .. mi mamá me contó que le salió de nuevo un vidrio en el arroz. A mi ya me han salido tres vidrios, y no por casualidad sino espaciados por varios meses. El arroz es marca Florhuila... y yo pregunto ... donde hay que quejarse? Si tendrá futuro, porque como prueba uno que eso pasó de verdad? Cómo prueba uno que no es una venganza de la muchacha, o que se rompió un vaso aqui (si, de los de mermelada), y no en Florhuila o en el Exito?
Por eso escribí semejante carretazo. No se si hacer algo al respecto o no .... ¿o seguir esperando a que me pase un vidrio y quede como un pollo? ¿Será que el vidrio es marca Varta/OralB/Epson/Cellnet ? ¿Estaré solo entre las víctimas del vidrio del arroz florhuila? ¿Será un aditivo vitáminico en forma de sílice? ¿Un creativo atentado a gran escala de las FARC, desde su suscursal del Huila?

¿Algun consejo? Por dónde empiezo, ¿por Florhuila, Exito o Superintendencia? o como dice Andrés López: "¿Dejo así?"

PD. ¿Alguien sabe de donde viene la expresión de "A quejarse al mono de la pila"? Yo tengo una versión de mi papá, es posible que sea cierta ... pero no sobra "verificarla"... :P


Un video hablando sobre el mono que capturé en TV un día.