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Monday, June 26, 2006

ANACUPRO

Varias veces he mencionado este término y varias personas han preguntado ¿"Anaque"?. Claro, el chiste lo entendemos pocos ... aquellos fieles lectores de una de mis bloggers favoritas, quien por cosas de la vida conocía desde antes de pertenecer a este anónimo y extra ñoño mundo de los blós y nos vinimos a dar cuenta como a la tercera fiesta. Ella definió el término ANACUPRO con un post, pero en un arrebato de locura borró todo su blog. Como buen ANACUPRO que soy, guardo hasta el papelito del dulce que me comí hace 10 años ... y el post de ellasola. Si hace click no sirve, ya sé ... pura nostalgia. Lo escribió el 20 de Mayo de 2005 y decía así, con sentido acento:

"En el Mundo laboral hay dos tipos de personas.

Yo pertenezco al primero. ANACUPRO. Asociación Nacional de Culiprontos.

Aquellos que hacemos parte de ANACUPRO nos reconocemos desde niños. Cuando la profesora pide a la clase que quien puede traer el fósil de un zancudo para que todos puedan entender el proceso, nosotros hace media hora habíamos dicho YO!. Y claro, el jodido es el progenitor que tiene que conseguir un fósil de zancudo un domingo a las 11 de la noche. Por que a uno se le olvido la tarea. Y se le olvido por que en realidad lo hace por el “bien de la clase”.

Ahí radica la principal característica de los ANACUPROS. Nosotros somos sapos, si. Claro. Pero no somos sapos para agradarle a alguien o para hacer amigos, o por que queremos entrar o tal club. Nop. Somos sapos por que queremos el bien de la humanidad, que la gente aprenda, que no haya más hambre, que se acabe la injusticia y cualquier otra causa pérdida e inútil que usted quiera. La que sea, le juro, mientras sea inútil, habrá un ANACUPRO ahí para ayudarle.

Ayudarle en lo que sea. Así sea amaneciendo, trasnochando, cargando cajas, subiendo montañas, separando mares. Lo que sea. Mientras sea por una buena causa.

Yo sostengo que los ANACUPRO jamás llegaremos muy lejos por eso mismo. Manía de pegarse a causas perdidas y a carros que siempre terminan pinchados. Siempre seremos la base de la cadena alimenticia. Esa gente que los jefes necesitan para que vaya y cuide a los niños de la señora que perdió los dos ojos hace 25 años cuando destapaba una Coca Cola, y es amiga de la esposa del jefe, que esta ocupada ayudando a desminar Etiopia.

Listo. Cuándo?.

Yo soy ANACUPRO. Según una amiga, soy la Secretaria General de ANACUPRO.

Pero los jefes, la gente que está en los clubes, la gente que anda en carro de chochentamil millones, la gente que sale en la Tv, toda esa gente, no es ANACUPRO. Esa gente hace parte del Club Lacoste…..que después explicó por que les juro que casi no termino este post.

Pd. Estoy cansada. Estoy cansada. Estoy cansada. Estoy cansada. Estoy cansada. Estoy cansada. Estoy cansada. Estoy cansada. Estoy cansada. ESTOY MUY CANSADA.

Se me había olvidado que ahora vuelvo a vivir sola, pero en un apto de 4 habitaciones, 2 camas dobles y un sofá cama….jejeje….a la orden."


Ella borró el blog porque perdió el anonimato, y personas que ellasola no quería que la leyeran, la leyeron. Razón por la que obviamente no les pongo su nueva dirección, aunque muchos de ustedes sepan de quien hablo. Pero shhhhhh.

Bueno, ya habiendo puesto las cosas en contexto, mi espíritu ANACUPRO me llevó a pensar en aquellos pobres Colombianos que decidieron montar toldo aparte y fuera de esta tierra pujante del sombrero vueltiao y de gente berraca, con todo y sus pisos climáticos y sus dos oceános y su segundo himno más lindo (empáte múltiple como con 15 países más, en un concurso que nadie sabe quien hizo), y su Gabo, Shakira y juanes (¿Y el pibe qué?) .. en fin, aquellos que viven fuera de Colombia y se enteran por nuestros comentarios de aconteceres intrascendentes ... pero igual, quieren mantenerse en contacto con esas trivialidades que generan identidad. Una de ellas: los comerciales de televisión, a los que usualmente llamamos "propagandas" provocando brotes y sarpullidos en los publicistas. En el mundial de Alemania ha salido una serie muy cómica de comerciales de Davivienda, Seguros Bolívar y Coca-Cola, entre otros ... y quise compartirlos con ustedes, que están lejos.

Una muestrica:

Aquí están los demás.

Wednesday, September 17, 2008

Usar QIK en Comcel

QIK y otros servicios para computadores multimedia (shozu por ejemplo) requieren una verificación enviando un SMS al número celular del usuario. De unos meses para acá Comcel dejó de recibir esos mensajes por lo que suscribirse a ciertos servicios es imposible.

O lo era hasta hace 5 minutos que se me ocurrió esta genial idea. Como también tengo línea con Tigo (y Tigo sí recibe los mensajes), comparto el dowload link con los que lo estén buscando. De puro ANACUPRO que soy.

Para instalar qik:
[links removidos porque me di cuenta que los que lo instalaran subían videos a mi cuenta]

Para instalar Shozu:
http://www.shozu.com/d/s60v3/shozu.sisx


Bienvenidas las adiciones. Y que los disfrute

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Monday, August 21, 2006

TOLM 7

El TOLM es un evento de integración organizado por algún miembro de la OL, quien de forma voluntaria se mete en esa titánica y desgastante labor de coordinar 100 micos para la foto. Es una forma de decir que es difícil cuadrar los gustos de 100 personas, y mucho menos lograr que vayan todas al mismo sitio y a la misma hora, (preferiblemente también el mismo día) pero al menos tiene el valor de intentarlo, como los de FIDES. El marrano (digo, líder emprendedor y carismático) que se ofreció a hacer la nueva edición fue el señor (), que tiene muy bien puesto su seudónimo, ya que de él sólo le he conocido en estos meses ése par de caracteres. Luego del primer aplazamiento del TOLM7 en Julio el señor todopoderoso y deidad suprema de la OL, azul, pidió a el artista antes llamado kam y a este pechito que colaborarámos y ayudáramos canalizar la genialidad del personaje. Luego de ser partícipe de la organización del evento entendí las razones de azul para encomendarnos esa misión, que acepté como buen ANACUPRO que soy. (si leyó el post, los miembros de ANACUPRO somos genéticamente incapaces de decir que no a lo que sea).

Y entonces héme aquí, sacándome un ojo para subir la bandita, consiguiendo sitios y hasta DJs. Pero todo bien, el caso es que por fin hay una luz al final del túnel y podemos ((), Seb y yo) anunciar al mundo: Hay TOLM, es el 9 de Septiembre, y no hay que hacer nada diferente a leer esta página que explica como contribuir al evento, y este otro donde están todos los detalles como el sitio, lugar, hora y demás.

Y ya, no era sino eso. Que allá nos veremos, los que vayamos. Y los que no vayan pues no se verán.

Glosario de acrónimos:
OL: Open List
TOL: The Open List
TOLM: The Open List Meeting.
FIDES: Fundación para la nosequecosa de la educación especial, cuyo lema dice en alguna parte algo así como: "pero al menos tener el valor de intentarlo"


-=-=-=-=-Patton actualiza (23/08/2006 @ 21:48)-=-=-=-=-
Nomine sus favoritos para cada categoría, para los premios TOLAS (a entregar en el TOL)

Saturday, September 20, 2008

A reemplazar los cargadores del iPhone!

No soy de los de copiar-pegar noticias de otros sitios para generar tráfico, principalmente porque ya suficientemente ajustado estoy en bandwidth y no tengo interés en pagar más por recibir unos centavos adicionales. No es el objeto de este blog. Pero es que esta noticia nos incumbe a nosotros y como buen ANACUPRO que soy (lo que si tiene que ver con el objeto del blog), la reproduzco.

Leo en wayerless que ciertos lotes de cargadores para iPhone vendidos en Estados Unidos, Japón, Canadá, Mexico, Colombia, Ecuador, El Salvador, Guatemala, Honduras, Perú, Argentina, Chile, Costa Rica y Panamá están defectuosos.

Para el reemplazo hay dos maneras. Una es pedir el reemplazo vía internet. La segunda es ir a su distribuidor autorizado Apple. En ambos casos eso será a partir del 10 de Octubre. ¿Mientras llega esa lejana fecha qué? jejej, me encantaría decirles que "guárdenlo en un cajón", pero para mi desgracia lo pueden cargar vía USB, a menos que quieran hacer tostada de iPhone.

Ahora, por el lado conspiparanoico es una forma muy efectiva de hacer un censo real y lograr que todo el mundo registre su iPhone. Pero esas son ideas mías nada más.

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Monday, March 27, 2006

Opera Prima

Hace un tiempo hablaba de cómo me parecía mejor ópera que firefox, no tengo nada en contra de Firefox, de veritas que me gusta, pero es que leí que este señor (al que no le funcionan los comentarios) leyó aquí que decían que aquí desmitificaban Firefox. Y pues luego de leerlo no me resistí, porque le echan unas pocas flores a mi amado ópera, y como fiel groupie que soy procedo a hacerle propaganda.

Según los que escriben eso no tienen nada en contra de firefox, no tienen nada que ver con microsoft ni con otros competidores ... o sea que dice ser imparcial el asunto. Ahí si no sabría que decir, pero bueno ... la leídita vale la pena. Para mí firefox es como un hoax: un correo de esos (como el de los riñones) que todos lo reenvian, todos juran que es cierto que es la octava maravilla ... confiando en el "es que todo el mundo dice que es así". Y no es que sea malo, cualquier cosa sería mejor que explorer.

Pues vea usted, según esa página (que insisto, no sé si sea cierto ni si sea imparcial) no es así. Uno no puede creer en todo lo que dicen en internet (incluyendo esa página), como cuando el día antes de las elecciones mi mamá afanosamente me hizo entrar a unas páginas cristianas donde estaban las listas de los "candidatos proabortistas", por los que obviamente no había que votar ni amarrados. Y como salían en esa página, y la gente se lo cree todo ... ellos y sus dogmas ... y yo aquí como siempre de anacupro velando por que los demás estén bien ... carajo que entiendan que firefox no es la última maravilla! Y eso que el 22.1% de los que entran aquí son fieles usuarios de firefox, contra el mísero 3.9% de opereteros, o sea que puedo estar "pateando la lonchera". Y eso que hace un año era el mísero 1%, estamos creciendo!.

Ni que me ganara algo por promocionar ópera o por desacreditar firefox. Desmitificar, mejor. Insisto, no es que me parezca malo, solo que pienso que Opera es mejor. A la larga es cuestión de gustos.

Tuesday, August 15, 2006

Last Cup Of Sorrow - Faith No More vs Vertigo

Hablaba el pasado Sabado en medio de la Tapatón con Frank sobre la película Vertigo (es de 1958, de Hitchcock), y que el video de la canción del álbum Album of the Year llamada "last cup of sorrow" de Faith No More había sido hecho basado en la película, como un homenaje/parodia. Le conté que había tomado alguna vez el DVD de vertigo y el video de la canción y había hecho un paralelo ... me acordé del asunto, lo subí, porque a unos pocos puede interesarles. Como buen ANACUPRO, aquí está, para quienes les interese:

El video:


antes
Imagen tomada de la película "Vertigo"
vertigo
Imagen tomada del video

Puede ver el resto del paralelo aquí.


PD
Yo sé que a alguien este algo que me compré ... le va a gustar ;)

Wednesday, November 22, 2006

Lo que sea por la paz del mundo ....

Al igual que con el World Jump Day (no lo linkeo porque no se lo merece), hay una nueva iniciativa global que busca poner a todo el mundo a follar (OK, técnica y estrictamente invita a la gente a tener un orgasmo, sin especificar mayor detalle del como, donde ni cuando ni donde (linea 17)) para que haya paz en el mundo. Mas detalles, aqui, aquí, aquí ... y próximamente en miles de blogs vecinos de aquí al 22 de Diciembre.

Lo curioso del caso es que parece un hoax pero como que no lo es. La investigación parece seria, el servidor es de una universidad gringa respetable .... (bueno, el de los gatitos bonsai nació igual), lo que dicen de lo que he leído ahí por encima hasta sentido tiene, pero igual queda esa duda por ahí de si no será otro engaño. Una de dos: O efectivamente lo de los REGs es cierto ... o es un hoax bien jalado. La otra es que soy muy desconfiado con estas campañas globales.

Pues como para que después no vengan diciendo que uno no hace cosas que sirvan para la paz del mundo ... me uno a la campaña ... ahí por si las dudas. Si hasta un sensor hay en Bogotá, según dice aquí. Como dice uno de los anteriormente enlazados: "Personalmente estoy completamente de acuerdo, confío plenamente en todos los estudios y estadísticas que tengan (y aunque no las tengan)."

¿Que tal que hasta funcionara? ¡De pelos!

El sitio oficial del global orgasm

Wednesday, April 04, 2012

Listado de sucursales y cajeros automáticos de Davivienda en Cali

Listado de cajeros automáticos y sucursales de Davivienda en Cali para google maps

Me vine a vivir a Cali hace 5 meses. Soy de Bogotá y como recién llegado, apenas voy conociendo la ciudad. No tengo idea de donde puedo encontrar ni siquiera un supermercado y si estoy de buenas llego a un casino online o a un puesto de chontaduros.

Mi nuevo trabajo me paga en una cuenta de nómina del banco davivienda, así que para mi como casi-turista se me dificulta no solo ubicarme, sino que no tengo ni idea dónde están las sucursales del banco. No crecí aquí.

Lo normal es acudir a la página del banco, que para mi sorpresa todo lo que tiene es un archivo en PDF con el listado de las sucursales. Un PDF!! Es 2012, no 1992.

Con algo de indignación y mucho de ANACUPRO me di a la tarea de recopilar todos los puntos en un mapa de google, para que preste el servicio que el mismo banco le niega a sus clientes con una página que parece hecha en 1990.

Usted puede ver el mapa con cada uno de los puntos en su navegador viéndolo en Google Maps, y si en Maps lo añade a "mis mapas" en la aplicación de google maps de su celular encontrará el mapa como una capa de navegación. De esa forma y con la ayuda de su GPS, verá el punto más cercano a su ubicación. Algo así como lo que uno quisiera que su propio banco le diera pero le toca a uno mismo hacerlo.

Ojalá les sirva.

El mapa:


View Davivienda Cali in a larger map

Link: El listado de sucursales y cajeros automáticos de Davivienda en Cali en Google Mapshttp://bit.ly/daviviendacali

PD
Y si no pueden retirar efectivo en un cajero pueden pedir el domicilio, jugar parqués o en su defecto ruleta online y pagar con la tarjeta de crédito :D

Friday, January 25, 2008

Un intento decente.

Se acuerdan del patético caso de un hacker Colombiano que quiso hacer un phishing sin siquiera tener idea de escribir? (Y lo peor es que la gente va y cae)

Pues bien, un hacker desde Chile me manda hace pocas horas este email, SUBJECT: "Actualiza tu Windows", DE: Microsoft Windows [microsoft.no-reply@Microsoft.windows.com] muy bien diseñado, haciendo quedar en alto el nombre y la reputación del nivel cultural de algunos de ellos. Si no fuera porque uno no es bobo pues hasta caería en el cuento.

haga click en la foto para verla más grande
El texto:
"
Descubra hoy la Nueva Actualizacion de Microsoft Windows.

Hemos hecho mas facil el encontrar caracteristicas eficaces reemplazando menus y barras de herramientas con una Cinta de opciones que organiza y presenta dichas caracteristicas de una manera que se corresponde mas directamente con la forma de trabajar de la gente.
Pruebe la nueva interfaz de usuario de Microsoft Windows con esta demostracion interactiva.

Prueba la nueva interfaz de usuario de Microsoft Windows. En ella utilizara elementos como la cinta de opciones, las fichas contextuales, las galerias y la vista previa activa para obtener facil y rapidamente resultados profesionales en Microsoft Office Word, Excel, PowerPoint, Access y Outlook. Las comparaciones en paralelo con versiones anteriores de las aplicaciones demuestran que es más facil trabajar y obtener resultados con la nueva interfaz de usuario de Microsoft Windows.
Instalar demostracion interactiva con 2 meses de licencia gratis
"

(Y ahí en "instalar" está el link al virus).

El email abre perfecto en outlook: tiene las imágenes, el diseño, y el texto que podrían corresponder a Microsoft.. Estoy seguro que tendrá éxito, haga lo que haga ese troyano.

Por cierto (por si no la captó) NO ABRA ESE CORREO; ES UN VIRUS!!!. No tengo idea que será, no lo bajé. Pero no se necesita ser Einstein para darse cuenta que no tiene muy buenas intenciones. Será un troyano para extraer información personal suya, o un "programa malicioso que podría hacerse al control de su equipo" como eufemísticamente los llama Microsoft. No tengo idea si sea cuento nuevo o viejo, me llegó hace una hora y cumplo con mi deber ciudadano y ANACUPRO de advertirle al mayor número de personas: No sea pendejo: no instale ese programa. Y pase la voz.

Pero se les reconoce el esfuerzo. Les quedó hasta bonito.

Tuesday, September 09, 2008

Desbloqueen Wordpress y Blogger de la biblioteca pública en Neiva

-Nota de Patton-
Soy ANACUPRO, qué le vamos a hacer: no le puedo decir que no cuando hay una causa inútil y a la vez noble por la cual luchar. Aparte de que sea una nueva oportunidad para probar si los blogs sirven para algo útil.
-fin nota de Paton-

Recuerdan la historia de Wordpress y Blogger bloqueados por la Gobernación del Huila en la biblioteca pública de Neiva?, pues esta es la campaña que se ha iniciado para solicitar que se desbloqueen:

Con el fin de que quienes quieran unirse por favor copien, peguen y añadan su nombre a la lista debajo de la carta transcribo acá la carta para solicitar que se desbloqueen las plataformas para construir y alimentar blogs en la biblioteca pública de Neiva y se explica el impacto sobre el proyecto del profesor Alberto Rincón y la Escuela Normal de Neiva.. ATENCION: les pido que la publíquen en sus blogs con los correspondientes enlaces, para ello sugerimos que se agregue como tag o categoría BibliotecaLibre de modo que se pueda ubicar a todos los que se unen a la campaña en Google y en Technorati.

Señor
Dr. LUIS JORGE SANCHEZ
Gobernador
DEPARTAMENTO DEL HUILA, Colombia.

Referencia: artículo 23 de la Constitución Nacional

Cordial saludo,
El Proyecto de Formación Docente de la Escuela Normal Superior de Neiva tiene su énfasis en tecnología e informática, así los maestros en formación tienen la tarea de adquirir y desarrollar habilidades en el conocimiento y manejo de las Tics como herramienta y espacio de discusión pedagógica.

Al no contar con los medios y a petición nuestra la Coordinadora de la Biblioteca Departamental Olegario Rivera puso a disposición la sala de informática con sus trece computadores los días jueves en la jornada de la tarde. Así se dio desde el mes de junio del presente año, hasta el día 21 de agosto cuando nos vimos sorprendidos con el bloqueo de las plataformas Blogger y WordPress, desde donde elaboramos nuestros blogs: http://wwwcomunicacionnormalneiva.blogspot.com. Al solicitar explicaciones el ingeniero de la sala explicó que esa decisión de bloqueo era una determinación del gobierno departamental.

En atención a la referencia solicito la explicación de los motivos del bloqueo de las plataformas Blogger, WordPress hecho que afecta el proceso de formación para la libre expresión, la construcción de ciudadanía, el libre acceso a la información y a la cultura, al encuentro y diálogo con el mundo global.

Atentamente,
JOSE ALBERTO RINCON TRUJILLO
cc.12′227.788 de Pitalito
Docente
AREA DE COMUNICACIÓN
ESCUELA NORMAL SUPERIOR DE NEIVA

Otras personas y/o blogs que se adhieren a la iniciativa:
Alvaro Ramirez Ospina, blog: Ojo al Texto
Mauricio Duque Ardila, blog: En medio del ruido
Mazo, blog: The secret Goldfish
Enzo Abbagliati, blog: Cadaunadas
Ligeia, blog: $ujétate
carobotero: carobotero-co
Patton: Patton el el país del sagrado corazón [http://patton.blogdeldia.com]
(Borre esto y añada aqui: su nombre o alias, blog: mombre del blog (incluya el enlace en html)

Monday, January 21, 2008

Sobre este blog


tomado de Arte para geeks, recomendado

Contaba no hace mucho como aprendí a reconocerme como geek. Yo me juraba muy normalito y del montón, pero luego de sumergirme en este mundo de los blogs (y ver que uno no es tan bicho raro/diferente como cree sino que conoce muy poca gente) ví que la percepción de la gente del común sobre uno era otra. Y bueno, es que ser geek no es malo, sin caer en el estereotipo del niño gordito de gafas gruesas y sin vida social que se suele formar alrededor de estos términos, sobre todo cuando son usados con tonos peyorativos. Mi definición de geek vendría siendo "una persona con una vida normal que tiene un especial interés por temas específicos, usualmente relacionados con tecnología". Parecida a la de la wikipedia, ahora que la leo. Vimos varios tipos de geeks (y que faltan muchos) y el caso es que en algún momento salí del clóset geek y aprendí a entender y aceptar que sí, que soy todo un geek. Y acabo de escribir geek cinco veces en un mismo párrafo. Muy geek. (seis)

Y me encantan los gadgets. Quienes lean por estos lados con frecuencia recordarán mi fascinación con ciertos jugueticos tecnológicos, mi fidelidad con Opera, mi tendencia a chicanear sobre mis adquisiciones, entre muchos otros ejemplos.

Por otro lado he visto como existen muchos blogs que tratan temas de tecnología y algunos que hacen reseñas de productos, pero no conozco el primero que esté enfocado en productos en el mercado Colombiano y desde el punto de vista del consumidor Colombiano. Es que el factor cultural, el lenguaje, el entorno es algo que usualmente le falta a estas reseñas / publireportajes. Y el humano, porque los mencionados generalmente son fríos y genéricos.

Fiel a mi filosofía de ANACUPRO y de que los blogs necesitan más espacios para crear que para copiar-pegar, pues me puse en la tarea de llenar ese vacío. Con la colaboración (o sin ella) de algunos fabricantes o distribuidores de artículos de tecnología presentes en el mercado nacional, intentaré darle a usted, señor lector, una idea honesta, práctica y sencilla sobre ese producto que usted de pronto tiene ganas de comprar y del cual le gustaría saber otras opiniones de usuarios como uno, antes de comprarlo. ¿Que tal que no sea lo que usted espera? ¿Que tal que no haga lo que usted quiere que haga? O por otro lado, conocer el producto que cumple con lo que usted necesita y desde el punto de vista de un usuario (o muchos) como usted, y saber por cual preguntar a la hora de comprarlo.

La mejor parte es que usted puede participar. Puede escribir sobre ese producto que compró y expresar o compartir su opinión sobre el mismo y recomendarlo (o no) a los demás. Claro, será esto una nueva sección del blog con su feed aparte, para que no nos pongamos a sumar peras con naranjas. Un rincón reservado a mi faceta geek.

Ya sin tanta introducción, échele un ojito a la nueva sección: "gadgets". La encontrará aquí a la derecha, igual.


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Mari-geek-adas varias


tomado de Arte para geeks, recomendado

Contaba no hace mucho como aprendí a reconocerme como geek. Yo me juraba muy normalito y del montón, pero luego de sumergirme en este mundo de los blogs (y ver que uno no es tan bicho raro/diferente como cree sino que conoce muy poca gente) ví que la percepción de la gente del común sobre uno era otra. Y bueno, es que ser geek no es malo, sin caer en el estereotipo del niño gordito de gafas gruesas y sin vida social que se suele formar alrededor de estos términos, sobre todo cuando son usados con tonos peyorativos. Mi definición de geek vendría siendo "una persona con una vida normal que tiene un especial interés por temas específicos, usualmente relacionados con tecnología". Parecida a la de la wikipedia, ahora que la leo. Vimos varios tipos de geeks (y que faltan muchos) y el caso es que en algún momento salí del clóset geek y aprendí a entender y aceptar que sí, que soy todo un geek. Y acabo de escribir geek cinco veces en un mismo párrafo. Muy geek. (seis)

Y me encantan los gadgets. Quienes lean por estos lados con frecuencia recordarán mi fascinación con ciertos jugueticos tecnológicos, mi fidelidad con Opera, mi tendencia a chicanear sobre mis adquisiciones, entre muchos otros ejemplos.

Por otro lado he visto como existen muchos blogs que tratan temas de tecnología y algunos que hacen reseñas de productos, pero no conozco el primero que esté enfocado en productos en el mercado Colombiano y desde el punto de vista del consumidor Colombiano. Es que el factor cultural, el lenguaje, el entorno es algo que usualmente le falta a estas reseñas / publireportajes. Y el humano, porque los mencionados generalmente son fríos y genéricos.

Fiel a mi filosofía de ANACUPRO y de que los blogs necesitan más espacios para crear que para copiar-pegar, pues me puse en la tarea de llenar ese vacío. Con la colaboración (o sin ella) de algunos fabricantes o distribuidores de artículos de tecnología presentes en el mercado nacional, intentaré darle a usted, señor lector, una idea honesta, práctica y sencilla sobre ese producto que usted de pronto tiene ganas de comprar y del cual le gustaría saber otras opiniones de usuarios como uno, antes de comprarlo. ¿Qué tal que no sea lo que usted espera? ¿Qué tal que no haga lo que usted quiere que haga? O por otro lado, conocer el producto que cumple con lo que usted necesita y desde el punto de vista de un usuario (o muchos) como usted, y saber por cual preguntar a la hora de comprarlo.

La mejor parte es que usted puede participar. Puede escribir sobre ese producto que compró y expresar o compartir su opinión sobre el mismo y recomendarlo (o no) a los demás. Claro, será esto una nueva sección del blog con su feed aparte,para que no nos pongamos a sumar peras con naranjas. Un rincón reservado a mi faceta geek.

Ya sin tanta introducción, échele un ojito a la nueva sección: "gadgets". La encontrará aquí a la derecha, igual.

Tuesday, October 03, 2006

Monito, ¿tendrá una monedita?

Leyendo al chico de la tapa y lo que le pasó la semana pasada me acordé de algo similar que me pasó a mí hace unos años. Siempre he sido malísimo para pagar recibos de teléfono y esas cosas ... se me había pasado (o no tenía con qué pagarlo, no me acuerdo) el pago del recibo de mi teléfono, y ese día noto que se me acababa de pasar el pago. Al ser el segundo recibo me cortaban el servicio y me tocaba pagar por la reconexión (y quedarme un poco de tiempo sin teléfono), por lo que averigüé qué se podía hacer al respecto.... y supe que había una sucursal en el centro de un banco que recibía los recibos vencidos. Tenía la plata exacta para pagarlo, por decir cualquier vaina digamos que eran $77.750. Por decir cualquier vaina tenía $89.537.43 en la cuenta, e intenté pagarlo por internet ... pero como ya estaba vencido pues no pude. Fui al banco ... y no se podía pagar por transferencia, puro efectivo.

Entonces pienso: no hay problema: voy y saco y vuelvo ... cuando veo ... en Bancolombia uno tiene que dejar mínimo $10.000, luego tengo disponibles $79.537 ... pero como ya estaban cerrado mi banco, luego sólo puedo sacar $70.000 (los cajeros no dan sino en múltiplos de $10.000)... y bueno, ahí completo con lo que tengo en el bolsillo. Cuando veo: Tenía menos de lo que pensaba y me quedaba corto como por $3.500 (por decir algo). Y preciso no me fui en bici, no recuerdo porqué, así que tampoco tenía para devolverme. Y tenía que pagar ya o ya o me cerraban el banco. Llamé a mi hermana para que me hiciera una transferencia por $1.000, para uqe pudiera sacar $10.000 más y listo el pollo ... con tan mala suerte que estaba en un aeropuerto, subiéndose al avión ... paila! Entonces ya se volvió fue reto para mí el asunto. La situación se puso clara: me toco conseguirme $2.500 en la calle o me cortan el teléfono. Y ya.

Es una situación supremamente incómoda, difícil, compleja ... vergonozosa. A uno lo criaron así: pedir plata en la calle es algo de lo que se deba sentir vergüenza. Pues bien: lo tomé como un reto. Es más, el impulso final me lo dio mi cuñado en Medellín, quien tampoco me podía ayudar con la transferencia de los $1.000 quien me dijo que lo asumiera como tal: un reto.

Y no fui capaz. La gente pasaba y yo no era capaz de hablarles. Luego intenté en la fila de un cajero, les conté el cuento ... y nada. De limosnero me muero de hambre. Opté por revisar mi morral: tenía un snickers (siempre cargaba con uno) y un sobre de Clight, eso era todo lo que podía ofrecer .... opté entonces por contar la historia ofreciendo a cambio esas recompensas ... y nada. Después de varios intentos que me parecieron eternos, (pero a la larga no fueron muchos), un vendedor de dulces** me dió lo que me faltaba para el teléfono pero aún así me quedaba sin con qué devolverme ... pero bueno, así me tocara meterme por detrás del bus ya había cumplido el reto: conseguir lo que me faltaba para pagar el recibo. Ya en la fila del banco le conté la historia a los vecinos de puesto y salió lo del bus ... menos mal, porque la caminadita del centro a mi casa es larga.

De la experiencia aprendí muchas cosas, a lo mejor de ahí me salió lo de "todo es cuestión de actitud". Aprendí lo jodido que es no tener nada, lo jodido que es pedir limosna, a valorar lo que se tiene, reafirmé que si hay gente solidaria y que ayuda sin pedir nada a cambio ... (modestia aparte), como uno. Y que lo que uno se proponga conseguir, lo consigue. Actitud que llaman.

Y ya, no se porqué terminé contando estas vainas ... hacía rato que no me ponía tan introspectivo.

PD: Casi* nunca doy limosna. Dar limosna me parece peor remedio que la enfermedad, que en lugar de solucionar los problemas de personas necesitadas lo que hace es crear generaciones de vividores, sinvergüenzas y ... de limosneros. ah, y encima de patrocinar la industria del maltrato infantil. Si nadie diera limosna ... pues no habría limosneros, ya que se verían obligados a coger oficio. Y bueno, es que hay casos reales (como el de aquel día) que ameritan la solidaridad. O al menos eso le hacen creer a uno, porque bien hábiles que son para engatuzar los profesionales de la mendicidad. Uno debe ayudar (si quiere) a fundaciones serias con causas reales ... pero no dar plata en la calle.

*El casi es cortesía de ANACUPRO.
** Tiempo después pasé por el mismo lugar, recordé la escena, el tipo ... y le devolví lo que me dio.

Saturday, April 19, 2008

Mythbuster-eando: Días festivos en el mundo.

Ya habíamos tratado antes aquí el tema de que el subdesarrollo es mental. Y que de alguna forma se crean unos imaginarios colectivos para sentirnos que no estamos tan "paila", pero que a la vez confirman lo de la primera frase. Los ejemplos "clásicos" (y bueno, los únicos que me sé y de los que doy fe porque los he vivido en carne propia) son los siguientes:

1. Que el agua de -ponga aquí su ciudad latinoamericana- es la segunda mejor agua de latinoamérica. Sin embargo nadie sabe quien organizó el concurso de calidad de aguas en latinoamérica ni mucho menos quien ganó el concurso. A la fecha había oído la misma historia a habitantes de Bogotá, Medellín y Ciudad de México. Y seguro saldrán más ciudades orgullosamente segundas en calidad de agua en los comentarios.

2. Que el himno de -ponga su país aquí- es el segundo himno más bonito del mundo. En este caso sí se sabe y se coincide que el el más bonito es el de Francia, pero tampoco nadie sabe cuando y donde fue que se organizó el "world's national anthem top 40", ni el resto de resultados. Es por eso que resulta sospechoso que se proclamen orgullosamente poseedores del segundo puesto ciudadanos de Colombia, Perú, Chile, Costa Rica, Puerto Rico y supongo que de muchos más países. Latinoamericanos todos, casualmente ... pero seguro en otros continentes la situación es similar.

Y bueno, también somos segundos del mundo en biodiversidad y en otras muchas cosas. Hasta en miss universo, tres veces. Y eso que otros planetas se abstienen de enviar candidatas.

Lo de que el subdesarrollo es mental venía a que precisamente aparte de inventarnos ránkings que en nada cambian nuestra realidad como país, no somos ni siquiera capaces de decir que somos los mejores, sino los segundos. Tanto así es el complejo de inferioridad. Y claro, cuando le contamos orgullosos a un extranjero del "primer mundo" que el agua de nuestra ciudad es la segunda mejor de latinoamérica ellos sonrien y no dicen nada. Para sus adentros pensarán: "nosotros tenemos garantizado empleo, salud, seguridad social y económica, no hay pobreza .. ah, y el agua también es perfectamente potable, sí ... bueno saber que aquí también puedo tomarla del chorro y no necesito traer galones de Evian".

Ayer veía un ránking de número de días festivos por país, en Europa y recordé que uno oye con frecuencia el comentario (a veces con tintes de orgullo -mejor vividero del mundo1-, a veces con tono sarcástico/pesimista) que "Colombia es el país que más días festivos tiene en el mundo". Fiel al espíritu ANACUPRO me propuse desementir/probar la afirmación para de una vez por todas saber la puritica verdad. Cogí el archivo Holiday.hol2 de Outlook, lo abrí en excel, usé la nueva función de "quitar duplicados" que trae Excel 2007 (me encanta), metí los datos en una tabla dinámica (no sin antes pegarle una revisada a los festivos de cada país con la ayuda de wikipedia* y san google*) y salieron éstos resultados: (si quiere husmear/corregir/aportar/revisar, la hoja está aquí)

El Mito es ... FALSO!

Colombia tiene 18 días feriados. Puerto Rico tiene 21 días feriados. Bueno, 20 1/2 porque el 24 de Diciembre es medio día ... aquí también, pero no es oficial. Sin poder afirmarlo con completa propiedad, Puerto rico SI ES el país que más festivos3 tiene al año en el mundo.

Monday, May 12, 2008

Un secreto útil para quienes tienen teclados en inglés

Era una de esas cosillas que me atormentaron por años. Y veo que es muy, pero muy común en aquellos (como yo) cuyo idioma nativo es el español y se van a vivir a otro país cuyo idioma nativo no lo es, o al menos el teclado en el que escribirán de ahora en adelante no está en español.

Se trata de cómo hacer para escribir bien en español en un teclado en inglés. Desde aquellos tiempos en que comenzamos a usar computadores todos hemos enfrentado esta situación alguna vez en la vida y la hemos sorteado de diferentes maneras. El que no sepa que ALT+64 es @ que tire la primera piedra. Igual que ALT+164 es la ñ y así muchos más. Pero eso funcionará con los teclados grandes que tienen teclado numérico, en los portátiles escribir ALT+algonumérico es un camello. La solución que se inventó Microsoft windows por allá desde Windows 95 fue la posibilidad de poder tener varios idiomas a la vez (y por tanto varias configuraciones de teclado) y con un par de clicks o una combinación de teclas, pues podía escribir la ñ y las tildes y los signos de exclamación/admiración con presionar una sola tecla. Con la gran desventaja que tocaba saberse la tecla, claro. El teclado tiene una cosa impresa y cuando uno presiona pasa otra... y seamos honestos, no se a ustedes pero a mi ese método me parecía muy complicado, demorado y poco práctico. Jartísimo, resumiendo.

Hace unos meses llegó a mí un portátil. Es inmigrante gringo, por lo que su teclado viene en inglés. Con todo lo chocho que soy, una de mis chocheras es la ortografía... y cuando estuve en Medellín el mes pasado Ganímedes y yo fuimos inseparables ... pero era todo un dolor de cabeza escribir la ñ, la "¡", el "¿", etc. Hasta que me puse literalmente a jugar con el teclado y descubrí algo que ignoro si funcione en todos los teclados o si esté descubriendo que el agua moja. Pero para mi fui nuevo y tengo la sensación que no mucha gente lo sabe, y como buen ANACUPRO que soy... lo comparto. A los que están pensando "obvio Patton, eso lo sabe todo el mundo" de una vez les respondo: No tenía idea y fui inocente de eso hasta hace un mes. Y de paso les reclamo el no haberlo compartido antes.

La distribución del teclado es Estados Unidos - International. De nuevo: ignoro si esto que voy a decirles funcione en todos los teclado o distribuciones de teclado del mundo. Pero por lo que leo en wikipedia parece que no ... sorry marcelius, tu teclado Alemán (QWERTZ) no aceptará este truco.

Imagen tomada de la wikipedia en inglés.

Para la ñ: Hay varias formas. Haga de cuenta que la virgulilla (o palito de la eñe que llaman: ~ ) es un signo de acentuación (o tilde), entonces lo pone primero y luego la n: ~ + n = ñ . Adiós a "agnos" o "anios" al que creativamente acuden los que no lo pueden sacar. De nuevo repito: para algunos estoy diciendo algo obvio pero para mi descubrirlo hace poco por mí mismo luego de 20 años fue toda una revelación. Si su teclado no tiene el ~ entonces trate con ALTDERECHO+n. Si le sale una ñ no es un milagro, es que nadie nos había dicho que eso se podía.

Los acentos: Bueno, en mi caso uso el que está a la izquierda de la tecla de ENTER como lo uso en el teclado en español y funciona perfecto. Asumo, sin saber bien sobre el tema que eso tiene que ver con que el teclado esté configurado en "English-International". Funciona con todos los símbolos de acentuación, no solo los del Español. Así ~ + o es õ ` + o = ò , " + o = ö.
Las que no son vitales pero que fueron las que realmente me descrestaron:

¡: Lo saco con ALTDERECHO+!
¿: Igual: ALTDERECHO+?

las tildes en español (á, é, í, ó, ú, ñ) salen también con ALTDERECHO + la letra.

Y ahí jugando descubrí que con ALTDERECHO+diversas teclas salen los siguientes caracteres:
ALTDERECHO + 2 = ²
ALTDERECHO + 5 = €
ALTDERECHO + 6 = ¼
ALTDERECHO + c = ©
ALTDERECHO + l = ø
ALTDERECHO + s = ß
ALTDERECHO + z = æ
ALTDERECHO + , = ç
ALTDERECHO + r = ®

Y si le añade la tecla SHIFT obtendrá la misma en mayúscula, pero con variaciones:
ALTDERECHO + SHIFT + n = Ñ
ALTDERECHO + SHIFT + ; = °
ALTDERECHO + SHIFT + c = ¢
ALTDERECHO + SHIFT + p = Ö
ALTDERECHO + SHIFT + w = Å
ALTDERECHO + SHIFT + q = Ä
ALTDERECHO + SHIFT + 4 = £
ALTDERECHO + SHIFT + 1 = ¹

Y bueno, hay más ... la lista completa aquí, o en la imagen de arriba

Haciendo una juiciosa búsqueda encontré este artículo de Microsoft explicando lo que descubrí casi por accidente y que hubiera sido chévere que me hubieran contando no sé ... ¿hace unos 15 años? Ignoro si ésto funcione sólo con la distribución de teclado Estados Unidos - Internacional o si funcione con otros idiomas ... al menos para los lectores de este blog (que en su gran mayoría son Colombianos) este hallazgo les puede llegar a ser útil, ya que no es raro que uno por alguna razón terminen usando un portátil con teclado en inglés.

Monday, September 04, 2006

Comentario ñoño convertido en post ñoño*

*ñoño: muy aburridamente académico. O muy académicamente aburrido, no sé si sea lo mismo.

Ante el problema que sufrió juanfalla con su cuenta de blogger (se le olvidó la clave) me dio por explicarle mi teoría de los passwords (eso sonó bastante "proxy") y como suele suceder me extendí ... así que terminé escribiendo fue un post. ¿A quien no le ha pasado que va a dejar un comentario y termina escribiendo al respecto en su propio chuzo? Levanto la mano.

Los browsers hoy en día (Opera, Firefox, explorer) lo más de queridos recuerdan las claves por nosotros ... el problema es que por no volver a meter las claves ... se olvidan!!! Con Opera cuando hay un formulario salen los campos login y password con una sombra amarilla .. que con sólo hacer CTRL+ENTER rellenan el formulario y la clave y envían por uno...lo más de bonito y práctico, aunque tiene su lado negativo: de tanto no meter el password puede pasar que se le olvide. Durante el mundial estando fuera de Bogotá me pasó precisamente éso: Iba a meter unos marcadores en la polla ... y no pude!!! Se me olvidó mi propia clave, y sólo se la sabían aCmE y el Opera de mi casa.

Esas cosas pasan. Y cuando todo sitio/foro/correo/etc le pide que se registre, pues pueden ser tranquilamente CIENTOS de passwords los que ha creado en su vida. la solución lógica es usar el mismo en todos ... pero es muy mala idea: piense que si por alguna razón alguien sabe su password para una cosa lo sabe para todas y corre el riesgo que le pase lo de George Constanza con la clave del cajero, (if you know what I mean). El "tiro", o por lo menos lo me inventé es ponerle la misma clave a todo, o al menos la misma estructura y variar algo que tenga que ver con el sitio.

Que no sea palabra de diccionario, que tenga mayúsculas y números ... y de más de 8 caracteres dicen los cánones del güevamaster. Por ejemplo mi password para todo es un acrónimo ... es una frase de una canción (que nunca se me olvidará), entonces si por ejemplo la frase fuera "where the grass is green and the girls are pretty" la clave sería wtgigatgap. Cada vez que mete la clave mentalmente (eso si: que sea mentalmente, no le vaya a dar por cantar la clave cada que la meta porque pierde la gracia) está escribiendo "where grass is green and the girls are pretty" y puede hacerlo en frente de quien quiera: ni rainman memorizaría "wtgigatgap". Ahora, por seguridad no debe usar exactamente la misma clave en todos lados ... porque como lo dije atrás, si le cogen una le cogen todas. Entonces si la clave es de hotmail, use un pedazo del nombre del sitio como prefijo. Por decir algo las tres primeras letras en mayúscula: "HOTwtgigatgap". Y para terminar uno o dos números y un asterisco, por aquello de que si alguien usa un método de fuerza bruta (es decir, un programa que intenta todas las combinaciones posibles hasta dar con el password) al añadir otros caracteres diferentes entonces crecen significativamente las posibilidades ... de que probablemente NUNCA den con su password cono ese método. Digamos que su número favorito es el 69, y de ñapa pone un asterisco. La clave quedaría:
"HOTwtgigatgap69*"

Entonces usted señorita lectora que tiene de password de hotmail el mismo login, o el nombre del novio, o el nombre del niño de gafas gruesas que le explicó para que servía internet, le abrió la cuenta de hotmail, y en un ataque de "lanzadez" (o de convencidez, iluso-ez tal vez) le puso de password su nombre (el del gafufo), para que no se le olvidara .... por decir algo, su password es "juan" o "gato" ... se preguntará:

Uy, pero a que hora me voy a acordar de todo eso, ¿está loco?

No es tan dificíl, aquí se le tiene la mnemotecnia que llaman. Son tres partes:
1. Las tres primeras letras del nombre del sitio en el que está metiendo la clave en mayúsculas, (del dominio, las tiene en su pantalla, no tiene que recordar nada ... sólo que son 3 y en mayusculas, mire la "barra de direcciones)) ... por ejemplo aquí sería: "BLO" del dominio blogdeldia.
BLO
2. Frase de su canción favorita. Por ejemplo "Quiero Ser Collar De Perlas Finas Para Estar Metido Entre Tus Pechos", quedando la parte clave de su password: qscdpfpemetp. El regueattón no es recomendado porque el password le quedaría con cuatro letras: "gasolina, quiero mas gasolina, gasolina, quiero mas gasolina": gqmggqmg. Otra alternativa es usar una frase propia o si le jala a los libros de superación personal o lifespring o cosas así ... podría poner su mantra de turno: "Soy un líder poderoso, responsable, emprendedor y entusiasta", quedando entonces su password "sulpreye", que a todas estas lo podría usar para ponerle nombre a un medicamento oftálmico tambien, si usted le jala a la química farmaceútica.
3. Y su número favorito. O el de la numerología, el que sea ... un número cualquiera, de una o dos cifras .... el caso es que no se le olvide.

Y ya, esa es mi teoría sobre los passwords, la publico porque como buen ANACUPRO ... me preocupo hasta porque los demás tengan passwords que no olviden y que sean a prueba de balas. Todos tenemos una frase favorita, y un número favorito. Y de paso un password seguro, que no se le va a olvidar ni por el carajo.

Uso esa estructura desde hace unos 11 años ... y nunca se me ha olvidado un password, siendo el de cada sitio diferente del otro ... (el de la polla se me olvidó porque usé una estructura diferente, al ser compartido) a veces los sitios sólo permiten 8 caracteres y eso trae problemas... porque uno ni se entera que le mocharon un caracter, o no se acuerda cuantos mochó ... pero son raros los casos.

====Avisos PArroquiales====
Ya que estamos hablando de cosas muy ñoñas, les cuento que están abiertas ya las votaciones para las TOLAS o TOLAwards, a entregarse el Sábado en el TOLM. Perdonarán mis co-TOLM-eros, no se me deliquen ... pero que vaina más ñoña.

Wednesday, July 04, 2007

El hombre es el único bestia que cae en el mismo hueco más de una vez*

Siempre he pensado que la gente no cambia sino que aparenta hacerlo. En esencia, uno será por siempre lo que ha sido desde chiquito. El que fue un matoncito en el colegio, le quitaba la lonchera a sus compañeros y usaba todo tipo de artimañas para ver debajo de las faldas de las compañeras ... lo seguirá haciendo toda su vida, a otros niveles, por supuesto. Hoy por ejemplo le quitará clientes a sus compañeros de trabajo, atemorizará a sus subalternos con la amenaza velada de que pierdan el trabajo, y se morboseará (o almorzará) las secretarias. La gente casi nunca cambia.

Pues exponiéndome a ser objeto de todo tipo de burlas** ... reconozco que nunca dejaré de ser el mismo pendejo que confía en la buena fe de la gente. Y por eso el Sábado pasado volví a caer como un idiota ante un cuento reforzado. Siguiendo con la ola de denuncias, además.

En mi casa usamos gas propano, ese que viene en cilindros. El gas propano lo reparten en camiones y suelen llevar una campanita para anunciar su presencia en la zona. Esporádicamente timbran en las casas a preguntar si uno necesita gas. Primera cosa rara, porque ellos vienen sólo cuando uno los llama... pero pensando como ingeniero asumí que lo hacen ahora así para ahorrar en el costo de transporte ... si están en la zona, aprovechar que ya están allá para hacer las entregas... suena lógico en mi cuadriculada cabeza.

Así sucedió este Sábado: timbraron. Recordaba que había un cilindro vacío por lo que les dije que sí, que lo cambiaran. Lo hicieron, y la segunda cosa rara pasó: el que lo instaló dijo que el segundo cilindro (el que estaba en uso) tenía un escape. Hace una innecesariamente estúpida demostración del escape usando un encendedor para que salga una llama y se vea que escape tan berraco. Algo le mueven para que salga, porque a todas luces no tiene lógica esa llamarada ... ya se hubiera vaciado el cilindro hace rato si así fuera. Inmediatamente pensé que eso estaba muy raro, que me estaban tumbando y pregunte con tono irónico "¿y entonces que sugiere que hagamos?" ... el tipo dijo "NO, eso es un peligro, eso es responsabilidad de la empresa ... la empresa le dará uno lleno a cambio". Buena respuesta, porque a uno se le enciende la codicia y piensa "ve, hasta salí ganando pues ... me llenan el cilindro que está medio vacío, y encima gratis". Y claro, uno lo autoriza, aún dudando de la veracidad del escape. Bueno, uno deja de dudar cuando cree en las intenciones nobles de llenar el cilindro gratis. Tan queridos ola, ¿quieren gaseosita?***.

Entonces instalan el segundo cilindro****.

Cobraron, me dieron las vueltas y me dieron la espalda. Inmediatamente otra alarma se disparó: "este tipo no me dio factura". Ya estaba 5 metros adelante y me dije: "OK, como se ha vuelto de informal esto hoy en día" ... pero por otro lado pensaba: "esto está aún más raro".

Los que vinieron me eran familiares, fue otra cosa que me dio confianza. La puerta donde se mete el gas tiene su mañita, el que la puso lo hizo más rápido que yo ... y cuando yo le pregunté el me dijo que "el señor siempre me da las llaves y yo ya la sé poner" .... luego eso me hizo asumir que eran viejos conocidos. Igual, sus caras me eran familiares.

Sin embargo tenía la espinita de que algo no iba bien. Abrí la puerta, levanté los cilindros ... y 100 libras my ass!!! Esos cilindros están prácticamente vacíos. Ambos. ¡¡¡ME ROBARON EL GAS!!!

Si, así como lo oyen leen. Ya en este país del sagrado corazón no sólo se roban las tapas de las alcantarillas, los postes de la luz y los cables del teléfono ... también se roban gases inertes!!! No demoran en robarse las aguas negras pues.

Salí casi de inmediato en su búsqueda con Enriqueta ... sin fortuna. Ya puse el denuncio*****, ya le hice una cartica lo más bonita a la empresa COLGAS, a ver si de algo sirve ... ya les contaré. Por supuesto que no tengo muchas esperanzas, la pérdida material no fue muy grande (es más grande la pérdida de autoestima, yo creo)... y este post lo hago, principalmente impulsado por mi espíritu anacupresco de prevenirlo a usted de que estas vainas pasan por acá ... para que a usted no le pase lo msimo que a mí.

Monday, April 30, 2007

sembrar un árbol, tener un hijo y* ...

Recuerdo haberme alegrado de haber visto a la padawan muy orgullosa (y haberme sentido igual por ella) cuando salió publicado SU libro. Escrito por ella solita. Con SU nombre en la tapa. Fruto de SUS neuronas. Recuerdo haber pensado que nunca sería (ni ha sido) mi caso. Bueno, si uno se las quiere tirar de interesante o quiere decir que ya cumplió eso de "escribir un libro" dentro de la lista más cliché del mundo de cosas que se supone uno debe hacer antes de morirse (imposiciones sociales que me saben a cacho1)... pues puede decir que la tesis de grado es un libro. Y si es muy osado, cualquier trabajo que haya hecho en la Universidad con su nombre puede hacerlo valer ante los demás como "uno de mis libros". Depende de las ínfulas de cada cual.

En fin, no quiero llegar a cometer los errores que tanto critico de algunos de pecar de humildes cuando se es el arrogante más grande del planeta, maximizando los logros, o peor aún, minimizándolos... por ejemplo haciendo uso de diminutivos como lo hace por ahí un señor político bajito de gafas y con acento paisa y tono paternal al que le hacen muchos chistes, y hablar en términos de "escribí un humilde librito". Empezando porque es un post de los mismos que se leen por acá, pero estampado en lo que solía ser un árbol. Son dos pinches páginas, sí que me vería rídiculo haciendo alarde de haber escrito dos páginas para un libro que dudo que tenga un tiraje similar al de Harry Potter2. De escritor no tengo un pelo: soy un descrédito para la industria editorial. Soy de los que le bajan el promedio de lectura a los Colombianos con mi respuesta a las encuestas sobre el particular; esa de ¿cuantos libros lee al año?. Y ni me pregunten cuantos compro, aunque no me de pena contestar con la verdad.

Pues sí, resulta que hace unos meses alguien extraviado por la interné llego por error por acá -como suele suceder- y estaba buscando alguien que le justificara su orgullo de vivir en un país como Colombia, para un libro que estaban haciendo sobre el tema, de cara al cuento aquel de la capital mundial del libro, la atenas sudamericana, etc, etc, etc. Supongo que no buscó mucho y se conformó con el primero que google le mostró. Dijo que le gustó lo que leyó y me pidió que le escribiera algo para el libro, con ese tema. Como buen ANACUPRO no pude decir otra cosa que sí, y bueno ... la tarea ya estaba hecha en varios posts, no fue sino ponerla en un lenguaje más mamertoide e intelectualoide y listo el pollo.

Y entonces el viernes pasado me ha llegado una grata sorpresa (click en las fotos para verlas más grandes)


La portada

Los participantes

El post, impreso.

Eso de ver el nombre de uno mezclado con otro poco de gente que ni idea (pero con nombres de gente inteligente, y uno que otro me suena3) no deja de sentirse raro. No sé que sentir, para hacer honor a la verdad. Por eso no había dicho nada. Jamás superará lo de la padawan (y sin intenciones de hacerlo), nisiquiera se si se consiga en Colombia el libro, pero se de alguien en España (creo) que lo compró y hace mención del libro, luego en la fnac si está. No se trata de que la revolución de los blgos ya haya empezado y que los bloggers se estén apoderando de los medios impresos ni mucho menos que los blogs en colombia estén ganando visibilidad, no. Es un caso aislado. Chepa. Tampoco pretendo decir "el primer libro de un blogger colombiano", primero porque sería mentira y segundo porque no luce eso de otorgarse a uno mismo logros que encima de todo no son ciertos4.

Supongo que esta es la parte en la que digo que el libro esta buenísimo, que las fotos son lo máximo (es verdad, que buenas fotos y artículos) y que vayan y lo compren. Lo que pasa es que no se donde se conseguirá.

En fin, aquí compartiendo ésto con ustedes queridos lectores ... hago el respectivo chicaneo del caso, porque usted señorita agustina ... lo ha pedido5. Mamá: Estamos triunfando (mándeme para el pasaje)6.

Sunday, July 23, 2006

El ego vs los directorios de blogs

Nunca he sido fanático de los contadores de visitas, siempre me han parecido nocivos. Saberse leído es el alimento para la mayoría de las personas que tenemos un blog, así como decir que uno escribe para sí mismo y que no le importa si lo leen o no es un pajazo mental. Lo digo sin querer generalizar, seguro si hay a quienes honestamente no les interese. Pero es que una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.

Una cosa es que la motivación para escribir en un blog sea la de expresarse, desahogarse, o ser leído por unos cuantos y otra que la motivación sea la de obtener muchas visitas, o más que el vecino. De ahí mis reservas con los contadores y los rankings, "numeritos sacapecho" como se los definí al gerente el año pasado. De ahí mis reservas con aquellos blogs que se limitan a copiar y pegar/fusilar noticias de páginas de tecnología, o similares... que de blog personal no tienen nada. Para mí son páginas de tecnología que se actualizan con frecuencia. A mi me produce desconfianza una persona que no sea capaz de escribir algo por sí misma, y que sólo pueda poner tests, memes, noticias y cadenas. De ahí mis reservas también con los que hacen posts llenos de palabras muy estratégicamente populares con google, sólo por ganar visitas.

La razón por la que no me gustan los ránkings es porque se dá un fenómeno similar al del gollum del señor de los anillos ... se despierta un demonio interno (por algo la codicia es considerada pecado capital por la iglesia) que hace que se quiera competir por estar arriba sin importar cómo. Se desata una guerra sin cuartel por estar arriba, no es sino mirar lo que pasó en perublogs en sus comienzos. No conozco bien la historia, pero lo que entiendo es que se desató una guerra (que pasó de lo virtual a lo físico) entre dos portales, y entre los mismos miembros por estar arriba, que se puso muy fea: insultos, calumnias, agresiones, saboteos (como que fueron a una reunión de bloggers a sabotearla y todo), chismes ... bochornoso, digno de Laura en América. En México la situación (según me cuentan) es similar: no se hablan, no se pueden ver entre ellos, se hackean el uno al el otro, ¡¡¡organizan conferencias!!! de por Dios, ¡¡¡conferencias!!! ... es que el ego hace que haya gente que se empiece a tomar las cosas muy en serio, que jartera. Yo no quisiera ver eso aquí en Colombia jamás. Afortunadamente ni blogscolombia ni TOL han puesto un ránking de visitantes ni han caído en esa competencia idiota, supongo que precisamente previendo esa tendencia natural de la condición humana, y porque supongo que son personas sensatas e inteligentes y que entienden que hay espacio para todos. A blogscolombia no volví porque la herramienta de ping es usada impunemente por algunos que, desesperados por llamar la atención que hacen ping cada media hora. (a mi me late que hay quienes tienen un script, porque mucho desocupe hacer ping cada media hora). Se suponía que la herramienta era para mostrar los blogs recién actualizados, pero ya pocos la usan para lo que fue creada.

Blogalaxia es un portal Peruano, en mi concepto el portal latino más grande y mejor organizado para blogs. (bueno, porque no conozco otros similares). Es un directorio con muchas utilidades, categorías, tags ... es realmente bueno. Pero por desgracia tiene ésa odiosa característica del ránking. Y si, mentiría si no admitiera que es gratificante estar en los puestos de arriba.... pero "a lo bien". Es que algunos que manifestamos hacer las cosas al derecho actuamos en consecuencia.

Era cuestión de tiempo para que llegara un Colombiano de esos que se definen como emprendedores, avispados, creativos, echados pa'lante y berracos que encontrara una manera de llegar a lo más alto rápidamente y con poco esfuerzo. Para mi sorpresa fue un portal Colombiano que consideraba serio, quien abusando de la inocencia de sus suscriptores encontró una ingeniosa manera de burlarse del sistema de blogalaxia y subir sus visitas como por arte de magia. Incluyó una aplicación en flash que dentro de su código incluía la imagen de blogalaxia, con la que de ser un directorio de blogs anónimo pasó en dos semanas a ser el número 4 de toda Hispanoamérica. Lo que hacían era que toda visita a un blog que tuviera el applet contaba como si fuera una visita a la página de otros. La trampa está bien explicada aquí.
No era sino ver las gráficas para darse cuenta que algo raro había ahí.
ultimas 7 semanas
Ultimas 7 semanas
Ultimos 7 meses
Ultimos 7 meses.

Yo no escribo en mi blog para ser el primero en un ránking que diga que soy el más leído (o mas leído que otro). No me interesa. Nunca ha sido mi motivación, uno hace lo suyo y el resto llega por añadidura. Me gusta saber quienes me visitan sin mirar si el pasto en la parcela de al lado es más verde -por eso nunca pondré uno visible- ni estoy compitiendo con nadie, el de TOL está detenido hace semanas allí y quisiera que fuera solo un vínculo al portal... lo conservo por simple sentido de pertenencia y ya. Que a todas estas creerse el cuento de que se es el más leído es engañarse, otro pajazo mental porque la mitad o más de las visitas que registran esos contadores son visitantes extraviados de google que llegan por casualidad y nunca vuelven. Ni leen lo que uno escribe, ¿que chiste tiene eso? Es como acostarse con una puta: no tiene gracia, que no sólo es pajazo mental sino que encima le cobran. Y por anticipado.

Yo escribo porque me divierto, porque me gusta compartir mis cosas con desconocidos y por ése ANACUPRO que llevo adentro. Me gusta que haya gente que le divierta lo que escribo, me gustan leer y responder sus comentarios ... es innegable que blogalaxia es un buen medio de promoción, pero poner los blogs en orden de visitas, como podemos ver ...es más nocivo que benéfico. El día que uno deje de escribir porque le nace y lo haga por subir sus visitas o su posición en un ránking escribiendo (poniendo palabras sobre, mejor) de temas que sabe atraerán visitas.. ese día se prostituyó. Ese día dejó de ser un blog personal para ser una página más. Para leer cadenas, memes y noticias insulsas está el e-mail.

Respecto a lo que hizo lablogoteca: Que vergüenza me da saber que es un sitio de Colombia. OK, los avergonzados deberían ser ellos, lo que me da es pena ajena saber que fueron unos Colombianos quienes hicieron trampa para beneficio propio, vaya novedad. Y encima cínica y descaradamente lo niegan y se justifican, resultando ser los de blogalaxia y los que se dieron cuenta de la descarada y vergonzosa triquiñuela los malos del paseo. Bueno, buena escuela para eso si han tenido, no es sino revisar nuestra historia política. Acepten que la embarraron y ya, es una salida mucho más digna y ciertamente menos penosa que decir, plabras más, palabras menos "no nos pareció malo hacer trampa". Por mi lado ya eliminé toda relación con ese directorio. Shame on you.

Por algo las abuelas siempre han dicho: "El que sube como palma ... cae como coco". Que sabias que son las abuelas.

Monday, January 26, 2009

Sólo 15 de 55 combinaciones posibles sirven para evadir el pico y placa.


CVY o "como voy yo", tomada del grupo de placas de carro de Colombia
Anunció el alcalde Samuel Moreno la medida de extender la medida de pico y placa (restricción a la circulación de vehículos en ciertos dias/horarios basados en el último número de la placa) al horario de 6AM a 8PM. Mejor dicho: a todo el día. Se veía venir. Así como algún día se hará también los fines de semana y en carretera. Es casi que de lógica: hay muchos más carros de los que nuestra infraestructura puede recibir.

Para quienes leen este blog desde hace tiempo no es un secreto que desde hace 15 años mi medio principal de transporte en Bogotá es la bicicleta, y que la defiendo como la mejor alternativa para desplazamientos cortos. Repito mucho la frase "es mejor en bicicleta", casi como un eslogan o un mantra. Lo hago porque creo firmemente que para mis desplazamientos diarios, es mejor en bicicleta. Mucho he hablado del tema (hasta un reciente post en inglés hice) y he comprobado que el tema de transportarse en bicicleta sigue siendo asociado con factores económicos por encima de los prácticos. Es decir: el que se mueve en bici es porque es pobre y no porque sea mejor hacerlo así. Vivimos en una sociedad donde aparentar es lo más prioritario, donde el tener un carro es más un símbolo de estátus que una verdadera necesidad. Con sus peros, claro.
Ni hablar (porque ya lo hice) de la SUVs o camionetas, renovada forma de diferenciarse de la chusma.

Y no es que me oponga a los carros ni que me caigan gordos. No. De hecho, me gustaría tener un carro para irme de paseo y hacer viajes como el que hice en noviembre. Sigo el WRC, la F1 y la Nascar. Lo extraño cuando salgo de noche con mi novia. Y no desconozco que hay muchos que realmente necesitan su carro, para transportar cosas o por cuestiones prácticas. El carro es la mejor alternativa para movilizarse en muchos casos, eso no se puede desconocer. Que en mi caso particular la mayoría de las veces no lo sea, no quiere decir que sea así para todos.

Pero es que ese porcentaje (en mi viciada y poco objetiva opinión) es muy, muy bajo. Muchísima gente no necesita realmente el carro para sus desplazamientos diarios, o le iría mejor si lo hiciera por otros medios: a pie, transporte público, bicicleta, etc. Eso no lo digo yo, sino que lo repitió por años Peñalosa con todos los estudios que soportaban la afirmación. Pero también entiendo perfectamente que mucha gente prefiere comprar un carro y sobrellevar todos esos costos extra**, sólo por no usar el transporte público. Yo también lo evado lo mejor que puedo porque tampoco lo encuentro como una alternativa mejor. Muchas veces no es más rápido y las congestiones e incomodidades de transmilenio o bus urbano no compensan las del vehículo particular. Mejor dicho: si movilizarse en carro particular no es eficiente, en bus/taxi lo es aún menos. No muchos están dispuestos a sobrellevar el casi humillante servicio de transmilenio, y eso que es en muchos casos más digno que el de los buses corrientes.

Y para que la gente (la que puede hacerlo) dejar de usar el carro particular eso debería ser diferente. Debería ser mejor negocio movilizarse en transporte público, como suele serlo en aquellos países de donde copiamos sus modelos de transporte.

Ahora Samuelito, el alcalde menos popular que haya tenido Bogotá (del que tenga memoria), el que goza de gran diversidad de apodos como bobolitro*, Samuel el bobito, Torombolo, Alcalde Diamante, y no se cuántos más ... sale con esta bastante impopular medida -anunciada un sábado, vaya uno a saber porqué-, tal vez buscando bajar su popularidad a niveles nunca antes vistos. Y encima con la promesa de que será "sólo por dos años". Me recuerda el impuesto del 2xmil (que luego se duplicó) que era también temporal. El mismo alcalde que nos prometió metro, recordando a Lyle Landley en "Marge contra el monoriel pero sin la gracia y buen hablar de Lyle. (Ricky Mandino en español)

La más grande consideración que tiene la medida es que le gente buscará comprar un segundo carro (los que sólo tienen uno) para evadir la medida y seguir su vida normalmente. Y la verdad me preocupa, porque eso sí que contriburía al colapso del transporte en la ciudad. Y lo veo probable. Lo curioso de la medida es que la hacen porque van a hacer muchas obras:

teniendo en cuenta que Bogotá será escenario en los próximos 2 años de la más grande intervención de la infraestructura en toda su historia, y que existe una crisis en la movilidad que requiere ser mitigada con urgencia para mejorar la calidad de vida de los habitantes


Pero no mencionan las que se viene haciendo desde que asumió la alcaldía en calles que no las necesitaban y encima las dejan mal hechas y tardan meses en terminarlas. Por así decirlo, porque muchas veces quedan sin terminar.

Se me encendió el bombillo y pensé: "si rotan aleatoriamente los números de pico y placa desestimularán la compra de un segundo carro, ya que no tendría sentido tener un segundo carro, soy un genio". Pero me puse a jugar con excel y encontré que mi idea no era tan brillante. Pero sí encontré algo que le puede interesar a muchos: las combinaciones de placa que le sirven a los interesados para poder tener dos carros y poder usar al menos uno todo un día. Supongo que los concesionarios tendrán una tabla similar, pero al no encontrar nada parecido en internet la publico. ANACUPRO que es uno.

Hice una tabla con todas las combinaciones posibles (con el modelo de rotación que creía iba a solucionar el problema) e hice unos hallazgos importantes:
Placas
Hay tan sólo 5 grupos posibles.
- 15 combinaciones de placas no se cruzan nunca, o sea que son las únicas que servirían para evadir la medida.
- 10 combinaciones en 5 de los 10 escenarios presentan un conflicto a la semana.
- 10 combinaciones presentan conflicto un día a la semana.
- 11 combinaciones presentan conflicto un día a la semana y encima en 5 escenarios lo hace dos veces a la semana.
- 10 combinaciones presentan conflicto dos veces a la semana.

Supongo que las combinaciones que le interesan son las 15 que no se cruzan nunca, con el modelo actual:
Carros terminados en 0 y 4, 0 y 5, 0 y 6, 1 y 5, 1 y 6, 1 y 7, 2 y 6, 2 y 7, 2 y 8, 3 y 7, 3 y 8, 3 y 9, 4 y 8, 4 y 9, 5 y 9

Y las 10 que se cruzan en la mitad de los escenarios:
Carros terminados en 0 y 3, 0 y 7, 1 y 4, 1 y 8, 2 y 5, 2 y 9, 3 y 6, 4 y 7, 5 y 8, 6 y 9

De los anteriores los que con la combinación actual (iniciando el lunes en 7-8-9-0, vigente hasta el 30 de junio de 2009) tienen la suerte de sumarse a la lista de las 15 que nunca se cruzan, son 0 y 3, 1 y 8, 2 y 5, 4 y 7, 6 y 9

La fórmula es sencila: son los separados por 3, 4 o 5 números. Es decir: Si un carro termina en 0, el otro debe terminar en 4, 5 o 6 para que pueda darse el lujo de tener carro todos los días de la semana. Si usted es de aquellos que no puede dejar de usarlo nunca, claro.

Entonces la única forma de desestimular la compra de un segundo carro es volver completamente aleatorio el pico y placa, o por ejemplo que un semestre sea "impares": 1-3-5-7 Lunes, 2-4-6-8 Martes, algo así. Pero no me imagino la confusión, así que tal vez la mejor opción sea que nuestro poco apreciado bobolitro que tenemos por alcalde cumpla lo que prometió (la movilidad y el metro eran su bandera y miren no más el secretario de movilidad que nombró) en su poco elegante campaña de desprestigio de su rival para ser elegido, y así los Bogotanos puedan dejar los carros en casa por elección propia, por conveniencia. Como debería ser.

Por lo pronto, me da igual. Para mí sigue siendo mejor en bicicleta1.

Monday, May 01, 2006

Robo en Carulla

(post llamado antes: Los rivales de turno: Conavi y Carulla.)

De los creadores de "A quejarse al mono de la pila" y "patton 5 - Grandes corporaciones 0" viene un nuevo capítulo: "Patton vs Conavi".

Pasó en Carulla. Si, el de la 116 con 15. Sí, el mismo Carulla que lleva 100 años sirviendo a los Colombianos. Si, el que funciona 24 horas y se supone es un lugar digno de confianza. Fui un Domingo a las 11PM a acompañar a unas colegas de México y Japón a hacer la tradicional compra de chucherías criollas tales como arequipe, bocadillo y café antes de su viaje a sus lugares de origen la mañana siguiente. No tenían suficientes pesos por lo que muy servicialmente me ofrecí a cambiarles los dólares que tenían para poder pagar sus compras. No tenía la suma total en pesos por lo que pagué con una tarjeta débito, la cual no usaba para éste tipo de transacciones desde Octubre de 2005, como noté después de revisar mis saldos. La cajera fue muy formal, muy querida, muy de la casa .... me atendió "divinamente" y a todas éstas ahí como por no dejar me pidió que ingresara mi clave de nuevo, que la había metido mal. Me extrañó, pero bueno ... la metí de nuevo. El aparatico de las claves era de esos que tiene todo al aire, daría lo mismo si ella le preguntara la clave a uno y la digitara .... porque privacidad, cero. No había nadie más en la caja detrás de nosotros.

Al día siguiente intenté revisar el saldo por internet y no entró ... parecía ser congestión del banco (a veces pasa) y no intenté más. El Miercoles intenté de nuevo y salía el mensaje "cuenta bloqueada". Me pareció raro y por la tarde fui a una sucursal del banco a que me dijeran que pasó. No pudieron ayudarme porque el cambio de clave para cuenta de personas jurídicas sólo se puede hacer en la sucursal de donde es la cuenta. El Jueves fui a mi sucursal y me cambiaron la clave, parecía ser normal todo ... cuando llego a mi casa a mirar el saldo por internet noto algo raro ... "ve, yo no tenía como más plata aquí?". Reviso los movimientos y "oh sorpresa". Faltan $1.200.000. Hicieron pagos de celulares a facturanet. Ato cabos y de una llamo a fonoconavi, donde me bloquean la cuenta de una y se inicia el proceso de reclamación y desconocimiento de compra.

"Diez días hábiles" me dicen. Preciso soy tan salado que fue el Jueves antes de semana santa ... los diez días hábiles se cumplen 18 días calendario después. Llamo y la respuesta es: "Debe radicar una carta autenticada con la queja en la sucursal de su cuenta"..... ahí ya se me iba brotando la vena de la frente .... 18 días para decirme éso? No me podían como decir éso hace, di tú, 18 días éso parranda de imbéciles? (bueno, no lo dije así pero si que lo pensé). Al día siguiente de radicada la carta una llamada de la sucursal me avisa que "ooops, que cosas, quefueque quefueque que falta que nos entregue la tarjeta para el cambio de plástico y un denuncio en la policía". OK, respiro profundo (21 días calendario después) parece que todo está bien radicado ... esperar 3 días hábiles más a ver que dicen. Ya les contaré.

Fue en Carulla. "la vuelta" la hicieron al día siguiente de haber hecho ése pago allá y la última vez había sido en Octubre. Que casualidad tan berraca que me hubieran pedido la clave dos veces. Fue allá, no tengo duda. Nunca entro a Conavi por internet si no es desde mi computador. Como miembro pleno y con derecho a voto de ANACUPRO siento que es mi deber compartirles este suceso y llamarlos a cargar el fajo de billetes cual vendedor de líchigo de corabastos o bombero de bomba de servicio, por que con ésta experiencia y las dos a continuación (Leer el resto del post) mi confianza en el dinero plástico ha caído a ... cero. Ah, y por eso no me parece mal que se les tumben muñecos de peluche, cereales o se unten arequipe en el trasero en sus instalaciones. Bien merecido lo tienen, quien les manda contratar cajeros ladrones. Le pasé una carta al gerente de la sucursal contando todo lo sucedido con copia al presidente de Carulla, en Barranquilla... radicada a través de un amigo personal del señor, quien afirma que el señor presidente pone atención a estos casos. A la fecha no he recibido ningún tipo de respuesta.

Me parece inmoral (y nunca lo haré) el comerse las uvas o tomarse el yogurth en un supermercado. Pero de hoy en adelante el que lo haga en Carulla tiene mi bendición. Estoy ardido carajo.

Que país de cafres no joda. Espero que se haga justicia, y gracias al gerente por su ayuda.

Thursday, May 01, 2008

Dos sobre gatos y perros


Como sabrán algunos, me encantan los gatos. He tenido gatos por más de 20 años. No soy amigo de copiar-pegar cosas vistas en otros blogs, pero llegué a estos dos sitios y no encontré sus versiones en español, así que me tomé el trabajo de traducirlas, como el anacupro que soy. Y bueno, porque me parecieron muy graciosas (y verídicas) y quise compartirlas con ustedes. El primero llegó via twitter de parte de @medeamaterial, el segundo vía email, como cadena que se respete.

Directrices para gatos
Puertas:
No permita puertas cerradas en ninguna habitación. Para que una puerta se abra, párese sobre sus patas traseras y martille con sus garras delanteras. Una vez se abra la puerta no es necesario que la use. Una vez usted haya ordenado abrir una puerta "exterior", permanezca con una mitad de su cuerpo adentro y la otra afuera y piense sobre una cantidad de asuntos importantes. Esto es especialmente importante en épocas frías o de mosquitos. Puertas de vaivén deben ser evitadas a cualquier costo.

Alfombras y sillas:
Si usted tiene la imperiosa necesidad de vomitar, busque una silla rápidamente. Si no logra aguantar lo suficiente confórmese con una alfombra Persa. Si no hay alfombra persa, una alfombra tupida está bien. Cuando esté vomitando en la alfombra asegúrese de retroceder de tal forma que su obra quede del tamaño de un pie humano.

Baños
Siempre acompañe a las visitas al baño. No es necesario que haga nada ... simplemente siéntese ... y mire.

Estorbando
Si alguno de sus humanos está concentrado en una actividad de precisión y el otro está quieto ... quédese con el que está ocupado. Esto se conoce como "ayudar", lo contrario se llamaría "estorbar". A continuación se enuncias las normas para "estorbar".
  • Cuando esté supervisando la cocina, siéntese justo detrás del tacón izquierdo del cocinero. Usted no podrá ser visto y por tanto tendrá mayores oportunidades de ser pisado, alzado y consentido.
  • Para lectores de libros: métase debajo del mentón, o entre los ojos y el libro, a menos que pueda echarse sobre el libro, claro.
  • Para proyectos de tejido o que involucren papeles, échese en el trabajo de la forma más apropiada de tal forma que tape la mayor parte posible, o al menos la parte más importante. Cabecee y hágase el que se está quedando dormido, pero de vez en cuando manotee el lápiz o aguja de tejer. El humano podría tratar de distraerlo: ignórelo. Recuerde: su misión es obstaculizar el trabajo. Bordados y tejidos de punto de cruz se convierten en excelentes hamacas a pesar de lo que los humanos puedan decirle.
  • Para gente pagando recibos (actividad mensual) o trabajando en declaración de renta, predial, tarjetas de navidad (anual), ¡tenga siempre presente el apuntar-a-estorbar! Primero, siéntese en el papel en el que están trabajando. Cuando sea apartado, mire con cara de ternero degollado desde un lado de la mesa. Una vez esta actividad produzca resultados, revuélquese en los papeles revolviéndolos lo mejor que pueda. Una vez sea quitado por segunda vez, tire lápices, esferos y borradores de la mesa, todos al tiempo. Cuando un humano lee un periódico extendido al frente de su cara, asegúrérese de saltar por detrás. A los humanos les encanta saltar.

Caminando
Con la mayor frecuencia que le sea posible haga movimientos rápidos lo más cerca que pueda al frente del humano, especialmente en escaleras, cuando tienen algo en los brazos, en la oscuridad, y cuando recién se levantan por la mañana. Eso les ayudará con sus habilidades de coordinación.
Durmiendo
Siempre duerma sobre el humano de tal forma que no se pueda mover.
Juego
Esta es una parte escencial de su vida. Duerma lo suficiente durante el día para que esté fresco para juegos nocturnos. A continuación encontrará una lista de los juegos favoritos para gatos que puede jugar. Sin embargo es importante que mantenga su dignidad todo el tiempo. Si usted tiene un accidente durante un juego, como por ejemplo caerse de una silla, inmediatamente lave una parte de su cuerpo como diciendo: "¡la idea era hacer eso!" Engaña a los humanos todo el tiempo.
Juegos gatunos
  • Atrapar el ratón:
    Los humanos podrían tratar de hacerle creer que esos bultos debajo de las cobijas son sus manos y pies. Mienten. En realidad son Ratones de Cama, que se rumora que son los ratones más exquisitos de todo el mundo, aunque ningún gato ha sido capaz de comerse el primero. También se dice que el ataque más feroz los puede aturdir el tiempo suficiente para que se meta debajo de las cobijas y los atrape. ¡Podría ser usted el primero en probar el Ratón de Cama!
  • Rey de la colina:
    Este juego debe ser jugado con al menos otro gato. Entre más, mejor. Uno o dos de los humanos durmientes es colina 303, el cual debe ser defendido a toda costa de otros gatos. Todo se vale. Este juego permite el desarrollo de tácticas inusuales al ser necesario tener en cuenta el inestable teatro de operaciones.
    Advertencia:Jugar en exceso estos juegos puede resultar en expulsión de la cama y posiblemente del dormitorio. Si alguno de los humanos se inquieta, inmediatamente empiece a ronronear y a brindarles cariño o calor. Esto debe comprarle algo de tiempo hasta que se duerman de nuevo. Si alguno llega a estar sobre un humano cuando esto ocurra, este gato gana la ronda de "Rey de la colina".

Juguetes:
Cualquier objeto pequeño es un juguete en potencia. Si un humano trata de confiscarlo quiere decir que es un buen juguete. Corra con él debajo de la cama. Luzca adecuadamente indignado cuando el humano lo agarra y se lo quita. Siempre mire donde lo pone para poder robárselo más tarde. Dos fuentes confiables de juguetes son las canecas y los tocadores de las mujeres. Hay varios tipos de juguetes para gato:
  • Cosas claras y brillantes como llaves, monedas o broches deben ser escondidos para que otros gatos o humanos no jueguen con ellas. Son generalmente buenas para jugar hockey en pisos sin alfombra.
  • Cosas colgantes o en forma de cuerda como cordones de zapato, cadenas de oro, copitos, seda dental también son excelentes juguetes. Son los favoritos de los humanos a quienes les encanta arrastrarlos por el piso para que nosotros podamos saltar sobre ellos.
  • Cuando una cuerda o cable es arrastrado por debajo de un tapete o un periódico, por arte de magia se convierte en el Ratón de Cama, y debe ser matado a toda costa. No obstante, sea cuidadoso. Los humanos son elusivos y tratarán de hacerle perder su dignidad.

Bolsas de papel:
Dentro de las bolsas de papel se refugia el Ratón de Bolsa. Ellos son pequeños y se camuflan con el mismo color de la bolsa, por lo que son difíciles de ver. Pero usted puede fácilmente oír como hacen ruidos al arrugar la bolsa mientras se esconden rápidamente de usted. Lo que sea, hasta e incluyendo el despedazar la bolsa se vale para matarlos. Nota: Cualquier otro gato que usted se encuentre cazando un Ratón de Bolsa es considerado un un sujeto válido para un juego de ataque sorpresa, el cual usualmente resultará en un gran duelo de lucha libre.
Comida:
Para obtener energía para dormir, jugar y estorbar un gato debe comer. Comer, sin embargo, es la mitad de la diversión. La otra mitad es obtener la comida. Los gatos tienen dos formas de obtener la comida: convenciendo a un humano de que se usted se está muriendo del hambre y debe ser alimentado ya mismo, o cazando por usted mismo. Las siguientes son las pautas para conseguir alimentarse.
  • Cuando los humanos estén comiendo, asegúrese de dejar la punta de su cola en sus platos cuando no están mirando.
  • Nunca coma comida de su propio plato si puede robar un poco de la mesa. Nunca tome de su propio plato de agua si el vaso de un humano está lleno.
  • En caso de que usted capture algo afuera por sí mismo, lo correcto es intentar conocerlo. Sea insistente. Su comida usualmente no será así de cortés y tratará de irse.
  • Las sobras son delicias que los humanos, desgraciadamente, no está muy dispuestos a compartir. Está por debajo de la dignidad de un gato el mendigar en absoluto por comida tal cual lo harían formas de vida inferiores como los perros, pero hay muchas técnicas para asegurarse que los humanos no se olviden que usted existe. Estas incluyen pero no están limitadas a: saltar a las piernas del humano más "blandengue" y ronronear fuertemente, estirarse en la puerta entre el comedor y la cocina, la "mirada directa", y enroscarse en las piernas de los comensales a medida que se sientan a comer mientras se lanzan maullidos lastimeros.

Durmiendo
Como se dijo atrás, para tener energías para jugar, un gato debe dormir mucho. Generalmente no es difícil encontrar un sitio cómodo donde enroscarse. Cualquier sitio donde a los humanos les guste sentarse estará bien, especialmente si contrasta con el color de su pelaje. Si está en algún punto donde entre luz solar o cerca a un radiador, mucho mejor. Por supuesto, en exteriores también hay buenos puntos pero tienen la desventaja de ser estacionarios y dependientes de las condiciones del clima, como por ejemplo la lluvia. Ventanas abiertas son una buena alternativa.
Postes para aruñar
Se aconseja que use todos los postes para aruñar que el humano proporcione. Son muy sobreprotectores con lo que piensan les pertenece y van a objetar fuertemente si lo atrapan afilándose sus uñas en ellos. Ser escurridizo y hacerlo cuando no estén mirando no ayuda, porque son muy observadores. Si usted es un gato de exteriores, los árboles son una buena opción. No se recomienda afilarse las uñas en un humano.
Humanos
Humanos tienen primordialmente tres funciones: alimentarnos, jugar con nosotros, ponernos atención, y para limpiar la caja de arena. Es importante mantener su dignidad mientras esté con humanos para que no olviden quien es el que manda en casa. Los humanos necesitan saber reglas básicas. Ellos pueden ser enseñados si usted empieza temprano y es consistente.

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El e-mail de origen desconocido:
Diario del perro
8:00 AM - comida para perros! Mi cosa favorita!
9:30 - Un paseo en carro! Mi cosa favorita!
9:40 AM - Un paseo en el parque! Mi cosa favorita!
10:30 AM - Frotado y consentido! Mi cosa favorita!
12:00 - Almuerzo! Mi cosa favorita!
1:00 PM - Jugué en el patio! Mi cosa favorita!
3:00 PM - Batí mi cola! Mi cosa favorita!
5:00 PM - Huesos! Mi cosa favorita!
7:00 PM - Tengo que jugar con mi pelota! Mi cosa favorita!
8:00 PM - Guau! Ví televisión con gente! Mi cosa favorita!
11:00 PM - Dormir en la cama! Mi cosa favorita!

Diario del gato
Día 983 de mi cautiverio.

Mis captores siguen insultando mi inteligencia con pequeños objetos colgantes.

Ellos comen deliciosa carne fresca, mientras que los otros reclusos y yo somos alimentados con algún tipo de pepitas secas. Debo dejar clara mi posición de desprecio por las raciones que me sirven, no obstante debo comer algo con el fin de mantener mis fuerzas. Lo único que me mantiene vivo es mi sueño de escapar.

En un intento de desagradarlos, de nuevo vomité en la alfombra.

Hoy decapité un ratón y dejé su cuerpo sin cabeza a sus pies. Hubiera esperado que eso hubiera llenado de miedo sus corazones, ya que claramente demuestra de lo que soy capaz. Sin embargo, ellos meramente hicieron comentarios condescendientes acerca de "el buen cazadorcillo" que soy.

Malditos!

Hubo una especie de asamblea de sus cómplices esta noche. Fui puesto en confinamiento solitario por toda la duración del evento. Sin embargo, podía escuchar los ruidos y sentir el olor de los alimentos. Logré entender que mi encierro se debía al poder de las "alergias". Debo investigar sobre qué significa eso y cómo poder utilizarlo a mi favor.

Hoy casi tengo éxito en un intento de asesinar a uno de mis verdugos tejiendo entre sus pies con un ovillo de lana mientras caminaba. Debo tratarlo de nuevo mañana... pero esta vez desde la parte alta de las escaleras.

Estoy convencido de que los otros prisioneros aquí son lambones y soplones.

El perro recibe privilegios especiales. Él es regularmente puesto en libertad y parece estar más que dispuesto a regresar. Obviamente es retardado.

El pájaro tiene que ser un informante. Lo observo comunicarse con los guardias con regularidad. Estoy seguro que él reporta cada movimiento que hago. Mis captores han organizado custodia protectiva para él en una celda elevada, para que esté seguro. Por ahora...

Tuesday, February 21, 2006

Sumercé pregunta ... yo le respondo ... si es que puedo. (I)

Aquí escribo como miembro de ANACUPRO, que aunque no alcanzo niveles tan avanzados de culiprontismo como sus directivas principales, mis niveles de culiprontina son elevados. Y he aquí la muestra de laboratorio.

A veces uno chismosea quienes lo visitan a uno y cómo llegan al sitio. La gran mayoría lo hacen conducidos por el que se las sabe todas. pero vea usted, no se las sabe todas. Aunque en muchos casos el problema de no encontrar lo que se busca está entre el teclado y la silla, en otros es porque no es algo fácil de encontrar o simplemente no hay respuesta escrita a ése interrogante. Es allí donde uno dice "¡Ay!, la respuesta es ... o como el burro de Shrek: "Preguuuuuntame... preguuuuntame" pero como fue un visitante que vino, venía ilusionado en encontrar la respuesta al sentido de la vida y vino a parar aquí (lo que sería bastante irónico) en lugar de encontrar lo que buscaba encontró fue un reguero de pendejadas, se fué ... y uno se queda pensando ... "que sería de esa persona? ¿Habrá encontrado la respuesta a sus preguntas?" Por ejemplo ayer alguien desde Barcelona, España se preguntaba por "guy ecker en serie las vegas". Y uno dice "Que pesar, eso no lo va a encontrar ... a quien le importa Guy Ecker? Mira: el tipo salió en como 6 capítulos haciendo de policía latino medio bueno para nada, al cabo de los cuales los realizadores resolvieron matarlo (sólo en la serie, no se sabe si por desgracia) generando uno de los peores capítulos jamás realizados por esa ya de por sí mediocre (excepto por Sam Márquez) serie. Pues bien, sea ésta la ocasión de emular al célebre Alfonso Castellanos y su "Yo se quien sabe lo que usted no sabe".

Presiento que será uno de tantos capítulos. Es como cuando pasan una miniserie de relleno cuando la temporada de su serie favorita está de descanso. Sencillamente no ando de ánimos para nada.

Desde la ciudad de Bogotá algún fulano se preguntaba: "senales de transito par mi celular nokia"
Estimado amigo: No tengo la más mínima idea de qué estás hablando, pero de pronto algún curioso lector si sabe. Vendría siendo ahí si el "Yo no se quien sabe lo que usted tampoco sabe, pero de pronto en los comentarios aparezca alguien que sí sabe lo que ni usted ni yo sabemos". Esperar a ver, pero me suena que lo que usted quiere es poner una señal de tránsito en el fondo de su celular. Busque por el ministerio de transporte o la secretaría de tránsito de Bogotá que a lo mejor ahí están las señales (o en alguna academia de enseñanza), luego compra el cable (se le tiene) y transfiere esa imágen a su celular Nokia. Es una idea, no sé si le responda.

Desde la ciudad de San Juan de Puerto Rico (Puelto Lico según ellos) un corresponsal busca "baby shower carta de dar gracias a los invitados"
Apreciada lectora: (porque dudo que el padre se ponga "en esas"). No creo que exista una excusa válida para justificar tanta pereza mental. Las gracias se dan desde adentro, con lo que uno realmente siente y no se copian y pegan de internet. Me parece el colmo que no seas capaz de decir frases de cajón clichezudas como "Quisieramos agradecer el que nos hubieras acompañado a XXXX (el nombre del orangután de tu marido), a mi (La madre perezosa que escudada en que tiene mucho que hacer busca las gracias ya escritas en internet) y a XXXX (el bebé en tu barriga, el del shower) en este momento tan especial de nuestras vidas, tu regalo fue como una bendición de XXX (Su divinidad de turno aquí), y ten la seguridad que cuando XXXX (el regalado bebé) use su YYYY (nombre del ítem regalado, lo que le da una personalización que "descresta" al que lo regaló) los recordaremos con mucho aprecio a todos ustedes (Los que hicieron el regalo). Un abrazo cariñoso, XYZ (los que recibieron el regalo)"

Desde la Atenas Suramericana nos escribe un corresponsal buscando chismes viña machado
Estimado amigo: No tengo ni idea ni me interesa, pero le recomiendo visite a éste tipo. Está más loco que una cabra, pero el hombre sabe de Viña. Unas por otras.

Desde una inmobiliaria de Bogotá, alguien pregunta por cafam de la floresta payaso mcdonald
Vamos por partes. Primero que todo ese que usted llama "Payaso Mc Donald" tiene nombre y es Ronald Mc Donald. Segundo, no es ningún payaso sino es el rey de McDonalandia, donde vive con otros seres algo tétricos y de alguna forma mutantes: Grimace (se supone que es una malteada), Birdie (por aquello de los productos de aves de corral), y Hamburglar (Un ladrón de hamburguesas, bonito ejemplo). Tercero, el tipejo que se disfraza no es cualquier varado de San Victorino (a los cuales les va muy bien) sino un tipo que estudia como por dos años en la Universidad de la Hamburguesa en Oak Brook, Illinois, USA, para aprender el maquillaje (que tarda como dos horas), el ilusionismo, el control, manejo y manipulación de hordas de infantes bajo los efectos de bebidas azucaradas y energéticas, y algo de kung fu para defenderse de y poner en su sitio adolescentes buscando llamar la atención.
Así que si lo que usted buscaba era como "alquilar el payasito" dígale a su patrón traqueto (que eso de la inmobiliaria ya me dió mala espina, chismoso que soy) que el tipo no presta "esos servicios" ... aunque nada pierde con preguntar en las oficinas principales, busque en las páginas amarillas, las hojitas blancas con borde azul, ahí está el teléfono.

Desde Villavicencio un morboso navegante buscaba sobre "Carro Kaleth Morales accidente".
Primero que todo que morbo el suyo. ¿A quien le importa ver cómo quedó el carro? ¿Como para qué?. OK, morbo, como blogger acepto que "se le tiene". Pero para que se haga a una idea: el carro quedó vuelto mierda. Mas o menos así. O así. Vaya uno a saber.

Desde Lima, Perú alguien escribió a google "como vender mi riñon o publicarlo".
OK, usted si que está "en la mala". No se desespere, ya encontrará otra forma menos radical de pagar sus deudas ... pero si está tan decidido a hacer lo que sea por dinero le aconsejo que venda su cuerpo pero no una forma más literal ... mas bien, "a plazos, y por horas". Tenga la seguridad que tendrá menos remordimientos dentro de unos años. Si en serio planea hacerlo (por favor no lo haga), contacte una asociación de donantes, seguro en los hospitales les encontrará cual buitres.

Desde la ciudad de México un curioso buscador preguntaba sobre "oir canciones de rammstein y subtitulos en español"
Y no querés también que te las canten al oído? Siempre el menor esfuerzo, ¿no?
Que yo sepa, no se puede. Bueno, si se puede pero dudo que alguien se tome SEMEJANTE trabajo. Pero nunca se sabe .... suerte con su búsqueda.

Alguien en Rosario, Santa Fé, Argentina se preguntaba "quien es poncharelo".
Estimado nacido a mediados de los 80's: Poncharelo era un policía de tránsito de origen mexicano, personaje interpretado por el actor Eric Estrada en la serie de Norteamericana de TV "Chips", muy apreciado por generaciones de mujeres durante dicho período, cuando usted ni había nacido. Era como el prototipo de "Hot latin" antes de Ricky Martin.

Algún iluso desde Bogotá buscaba en internet por "deme el numero ganador del baloto"
jajajajjajajajjajajajajjajajjajajajajajjajajaja
jaujauajauajauajuaajuajauajauajauaja

Usted cree que si lo supiera alguien... ¿lo publicaría en internet?

Desde todas partes del mundo (es incréible) preguntan desesperadamente por "carla giraldo blog" o "porno carla giraldo" o "desnudos carla giraldo" o "fotos sensuales"
Juemadre el éxito de éste man con éso. Están aquí. Carlita no sale empelota, pero casi. Ví un "detrás de cámaras" y fotos no publicadas ... ay Dios .... Sólo las ví, no tengo las fotos, así que no pierda su tiempo.

Desde Valencia y también desde Barcelona, España, preguntan dos chavalillos: "trampas contador luz"
Bueno, primero que todo me late que en España la luz esta "carísima" porque que dos por separado pregunten lo mismo .. .es raro. Segundo que todo no tengo idea, Física Eléctrica siempre fue mi cruz en la Universidad y no me acuerdo como es que era el cuento de que el flujo de corriente se repartía entre dos cables haciendo un puente en paralelo entre la entrada y la salida del cable que va a su contador, logrando que el flujo sea menor (la mitad o menos) y el contador marque menos. Pero como le digo, no tengo idea de cómo se hace, porque los contadores tienen unos sellos numerados y todo. Y hasta delito será, me imagino. Mal hecho. Eso no se hace. Use alambre de cobre encauchetado un calibre menor al de su lugar de habitación, algo así como calibre 10 u 8. Si se electrocuta bien merecido se lo tiene por tramposo.

En Rosenburg, Oregon, USA, a algún infante le pusieron en el colegio una tarea sobre "nicolas maquiabelico"
Con razón no la encontró, es Nicolás Maquiavelo. Ahí están pintados los gringos.

En Puerto Plata, República Dominicana, alguien preguntaba por "segundo himno mas bonito del mundo"
1. Que se sepa, no se ha hecho ningún concurso para rankear por orden de "bonitez" los himnos nacionales.
2. Que en Colombia, México y Perú (y será que en República Dominicana también?) sus orgullososo ciudadanos dicen tener el segundo más bonito.
3. Que los tres coinciden en que el más bonito es el de Francia.
4. Que nadie sabe el origen de esa leyenda urbana, más que urbana: latina.
5. Que ser segundones hasta en concursos ficticios de himnos no es más que una demostración de nuestro subdesarrollo mental.

En Los Angeles, California, alguien se preguntaba "programa para crear los libritos con las letras de las canciones que tienen los cds".
Yo lo hice en CorelDraw, antes había probado con Page Maker. En todo caso queda avisado: es un camello. Lo que hice fue poner un hoja carta acostada (horizontal) con el cuadrito con el tamaño de los libritos centrado en la página, para imprimir por lado y lado. Luego se coje el cuadro de párrafo y se hace un cuadro con el tamaño de las columnas en cada página, pega el texto en cada una de ellas (en el orden en que las quiere ver) y listo el pollo. Si consigue uno que lo haga fácil le recomiendo me lo haga saber. Gracias.

Alguien desde Cartagena, Colombia, escribió ésto: "Yo soy farina Factor X Colonbia"
No saber escribir ni el nombre de su propio país no es más que un síntoma de ser admirador de Farina. Se le entiende. Suerte con su búsqueda.

Algún inocente navegante en Engelwood, Colorado, USA se preguntaba "como se siente un beso con herpes"
Igualito que sin herpes. El Herpes bucal es un virus que podría afirmar, todos tenemos. Así que no hay forma de sentir la diferencia. Pero si le echaron ese cuento para rumbearsela, querida buscadora ... estuvo ... olímpico!!!

En Valencia, España alguien se preguntaba "ver videos de vagabundos haciendo el idiota"
Hombre, esa está fácil. Sintoniza MTV. O seguro en Youtube tambien los encuentra.

En Medellín al alguien le pusieron de tarea en el colegio "que significa cai en colombia"
Comandos de Atención Inmediata.
Bonito nombre comercial para dárselas de dinámicos, en la práctica ... no se qué tan inmediata sea la atención de dichos comandos.

En Buenos Aires, Argentina un chico se preguntaba "el dia de cumpleaños en el colegio lo hacen chiflar"
Pues no sé como serán las costumbres allá, pero me parece que se les olvidó decirte: "Pará, pará, que es una joda!!" Si es cierto que costumbre más estúpida, es casi como castigar a los que cumplen años por simple y vulgar envidia, por dañarles el día. Que idiotez.

También desde Buenos Aires alguien puso: "como preparar tintas impresion cartuchos".
Hombre, pues dudo que esa fórmula super secreta esté disponible bajo los términos GNU o CC. Los secretos industriales no llevan el nombre de "secretos" por nada. Pero buena suerte con su búsqueda.

En Bogotá alguien (muchos) buscaba(n)"pelota de letras andres lopez download"
No sean mugres, compren el DVD que sólo vale $35.000 y está muy bien hecho. Vale la pena. Ya está en las redes P2P pero con muy baja calidad y sin menús. Líchigos.

En Bogotá alguien buscaba: "a quien dirijo una carta de queja para transmilenio"
www.transmilenio.gov.co

En Bogotá alguien buscaba: "quien invento el himno de bogotá d.c"
Los himnos no se inventan, se componen. Lo compuso Pedro Medina Avendaño.

En Bogotá alguien buscaba: "mujeres chicas prepago con buenas tetas video universitarias"
Bueno, pues las prepago por lo general tienen buenas tetas, porque es parte de su trabajo ... supongo. Pero hay portales especializados para éso, que yo sepa aquí encuentra. Allá usted, yo prefiero antes de pagarle a una vieja por acostarse conmigo ... pagarme a mí mismo ;)

Otro adolescente atacado por su testosterona buscaba: Video porno prepago kelly diego valledupar sexo casero amateur tetas putas xxx fotos sensuales gratis free
Querido amigo: Con tantas palabras juntas NUNCA vas a encontrar lo que estás buscando. Trata de restingir la búsqueda un poco.

Y me cansé. Ya habrá más entregas.

Wednesday, December 24, 2008

Reflexiones sobre Twitter


(c) michaeluyttersp en flickr

Hace poco cumplí un año utilizando twitter. Recuerdo recién empezaron a hablar de esta herramienta cómo lo critiqué y juré por las cenizas de mis antepasados que en la vida usaría semejante bobada. ¿a quien le interesa saber qué estoy haciendo? ¿A quien le importa que me estoy lavando los dientes?

Twitter es una herramienta que permite transmitir ideas cortas en 140 caracteres a muchas personas y de forma casi instantánea. ¿por qué 140? Porque son los que caben usualmente en un mensaje de texto de la mayoría de los celulares. ¿en qué se diferencia de un chat? En que los puede leer cualquiera, en cualquier momento: son como conversaciones públicas.

Sin embargo algún post de alguien me causó curiosidad y entré a ver "qué es lo que tanto hablan". Como la gran mayoría, al principio no entendía nada de lo que pasaba y mis primeros twitts fueron el tradicional "aprendiendo a usar twitter" y "Esto es como un chat". Poco a poco fue entendiendo como funcionaba el asunto y me enganché. Tanto, que twitter es el culpable (como ya se había dicho antes) de que muchos blogs ya no publiquen con la frecuencia con que solían hacerlo antes. Me incluyo.

De twitter se ha hablado muchísimo. Y es por oleadas, incluso hace poco lo mencionaron en prensa en El Colombiano y en otros lados. Fue tema de un panel en Campus Party Colombia, el cual puede escucharlo en su totalidad en los archivos de ALTAIR. Si hay algo claro de twitter es que no tiene reglas para su uso: es decir que cada quien le da el uso que se le venga en gana. En efecto, si lo quiere utilizar para decir que se está lavando los dientes puede hacerlo, pero también sirve para muchas otras cosas. De ahí que sea tan difícil de explicar cuando le preguntan a uno ¿y qué es twitter?, porque es una herramienta a la que se le pueden dar infinidad de usos.

Es por eso que voy a compartir lo que yo he aprendido de twitter en este año, lo que pienso de él, y los criterios que uso para seguir o no a alguien. Es decir: es el uso que yo le doy a twitter y de ninguna manera pretende que sea el que le debería dar la gente a twitter. Como decía atrás, cada cual hace de su twitter un candelabro y de la misma manera, cada quien sigue a quien quiera bajo sus propias leyes personales.

Usos, buenas y malas prácticas


Utilizo twitter para comunicar ideas concretas.
Lo que pienso sobre una noticia en desarrollo, reacciones a opiniones de otros, compartir o comunicar algo que acabo de hacer, ver o de pensar. La gran ventaja que tiene twitter es la inmediatez con que el mensaje llega a los demás, y es en lo que se basa en gran parte su éxito: Es concreto e inmediato. Twitter ha "chiviado" con frecuencia a otros medios de internet por su rapidez. Por ejemplo la liberación de Ingrid Betancourt se supo unos 10-15 minutos antes de que algo saliera en El Tiempo.com (y por cierto: colapsara y se pasaran a twitter). He llegado al punto de no volver a ver noticieros, con twitter basta para enterarse de las noticias más importantes, y sin comerciales.

Sunday, February 27, 2005

Información irrelevante sobre el dueño de este aviso.

¿Que puedo decir? Vivo en Bogotá, (Blogotá?) Colombia. Me metí en esto de los blogs por curiosidad, y en poco tiempo me volví adicto. Es que tengo como mucho tiempo libre, por fortuna. La definición corta de lo que encontrará aquí y que suelo copiar-pegar cuando me inscribo en algún directorio es: "Un blog sobre nada y acerca de nada, como Seinfeld. Es un blog personal que aborda las situaciones cotidianas de un Colombiano promedio con un sentido crítico y reflexivo en ocasiones, pero siempre con algo de su estilo personal."

Si fuera un periodista que buscara prestigio y reconocimiento en el medio pondría en mi hoja de vida como blogger que inicié en Febrero de 2005 y poco a poco me he involucrado en varios blogs colectivos (El Tumbo por ejemplo) -la lista completa aquí-, la última vez que los conté eran 10, he sido fuente de ya varios artículos de prensa escrita y en TV, [16/02/2008]si hasta me publicaron un post en un libro impreso!! En la revista ENTER fui listado como uno de los 50 blogs Colombianos a seguir en 2007. Blogalaxia, el directorio de blogs más importante de habla hispana me invitó a ser uno de sus embajadores, representando a todos los bloggers de Colombia y sus intereses. El momento "cúspide" de mi carrera (si es que a esto se le puede llamar carrera) aparte del libro fue cuando el mismísimo Daniel Samper Pizano citó y parafraseó un post mío en su columna "Postre de Notas" de El Tiempo, el diario más importante de circulación nacional en Colombia. [imagen]. En Octubre de 2007 fui invitado como blogger por Nokia a un evento en Buenos Aires: Nokia Open Studio 2007. En Enero de 2008 acepté la invitación de El Tiempo para abrir un blog en su edición digital, así como en la revista Cambio. En Junio de 2008 fui invitado al Campus Party Colombia para participar en el panel "Bloggers famosos vs Famosos bloggers", y empecé a recibir invitaciones periódicas de empresas a los lanzamientos de sus productos o a probarlos para mi sección de tecnología o participando en blogs colaborativos, como Descubre y Navega y Fusionistas de Nokia, lanzamientos de Motorola, Chevrolet, por mencionar algunos. Me gané un premio de Nokia por el que fui a Londres a Nokia World 2010 con la idea de una aplicación que le dijera al dueño del celular si tenía pico y placa dependiendo de la ciudad donde esté, aplicación que hoy usted encontrará plagiada por varios desarroladores en los distintos marketplace de celulares. Ha sido un largo camino y sí que me he divertido. No tiene idea de la cantidad de gente (loca, rara y ñoña en su mayoría, con muchas excepciones de lujo) que he conocido.

Otras menciones en prensa

Nunca he sido bueno para describirme, o hablar sobre mi, y esta es la mejor prueba. Describirse a uno mismo puede convertirse en el camino hacia la pedantería y la exaltación del ego, por lo que lo más prudente es simplemente evitar hacerlo. Aparte de que es muy difícil.

Inspirado en otros blogs, otro, y haciendo mi mejor esfuerzo para no caer en el plagio, voy hacer algo así como el inventario de cosas que no saldrían a colación a no ser que me las preguntaran. Y siguiendo con mi idea original de que el blog me sirve para que no se me olviden las cosas. Sirve también como manual de instrucciones, así que esto tendrá permanentes actualizaciones.

¿Por qué el nombre?. Pregunta que me hacen mucho, copio-pego lo que contesté la última vez que me preguntaron. El nombre del blog: Patton porque soy un admirador-grouppie-fan-hazmeunhijo-fanático-stalker de Mike Patton, músico norteamericano. Conocía muy pocas personas que tuvieran alguna remota idea de quien era, y usé ese seudónimo como símbolo de mi devoción por este Dios moderno. Gracias al blog he podido "difundir la palabra" y de paso conocer uno que otro admirador de este desconocido genio musical. Lo de "en el país del sagrado corazón" es tan obvio que no se si valga la pena explicarlo. Como la temática de mis posts habla frecuentemente de acontecimientos mundanos de nuestra sociedad Colombiana, la composición del nombre vendría significando que el que escribe este blog es un admirador de Patton, en Colombia. Bueno, y porque no se me ocurrió otro seudónimo. Otra definición de país del sagrado corazón.

Hay temas tan extensos que están cubiertos en otros posts exclusivos, por ejemplo:

Esta es una lista de esas que hacen los bloggers para que sepan vainas de uno que a nadie le importan, pero igual nos tiramos horas escribiéndolas. Considerénlo una tradición, o una iniciación como blogger. La escribí recién abrí el blog (Febrero de 2005), y la he ido editando.

  • Nací, crecí, y ojalá me reproduzca y muera en Bogotá.
  • Me gusta la comida fria. Especialmente la carne asada, y la sopa
  • Como más que pariente costeño
  • Como de todo, me gusta todo tipo de comida, excepto cosas grasosas o menudencias. Ni el chunchullo.
  • Desde Agosto de 1993 me movilizo casi siempre en bicicleta, es mi medio principal de transporte. Creo que es el medio más práctico para movilizarse un una ciudad: los carros me gustan más para viajes largos.
  • (ver detalles acá)
  • Ingeniero Industrial luego de pasar por tres universidades y tres ingenierías. Larga historia.
  • Historia muy relacionada con que sea orgulloso exmiembro de la yesé. Alumni de @JA, @ECI y @COLB, Allí empecé a vivir mi vida de otra manera, ver el mundo de otra manera, pensar y actuar diferente.
  • Soy dependiente de la tecnología. Si se daña mi PC, simplemente me muero. Es común que dure encendido varias semanas, igual se supone que están hechos para eso, ¿no?
  • Me encanta leer, pero poco lo hago. A lo mejor por eso es que me gusta ;)
  • Veo bastante TV, muy a pesar de los intelectuales.
  • Creo que deberían prohibir el doblaje a otros idiomas de las películas / series de TV. No hay como el idioma original, hablado por los actores originales. Con subtítulos, no me las tiro de políglota.
  • "Sufro" de hiperbilirrubinemia. Es decir: se me sube la bilirrubina cuando te miro y no me miras
  • Es en serio, es genético. No tiene nigún efecto diferente a que me pongo amarillo a ratos
  • Desayuno papaya con avena, miel y maní desde 1997. Y no me canso, es muy rico!
  • No fumo. Y me molesta el humo.
  • Tomo moderadamente, como dice el avisito ese de los comerciales.
  • Prefiero mil novecientas treinta y nueve veces y media un sitio calmado con buena música a un volúmen decente para hablar y reírse que irse de rumba al sitio caro de moda a exhibirse, contorsionarse (soy muy descordinado, eso influye), estar pendiente que no le roben la chaqueta / el celular / el carro, y hacer cara de culo. Igual, no se pasa mal. Nótese el estratégico uso de la palabra prefiero.
  • Tengo muy pocos amigos, pero eso si, muy de primera.
  • Soy muy paciente. Extremadamente
  • En este chuzo nunca espere leer que canción estaba oyendo cuando lo escribí. Principalmente porque he notado que al igual que a mí, a los lectores les importa un soberano pepino saber lo que uno oye cuando escribe. 
  • Como saludablemente
  • Me enfermo muy rara vez, afortunadamente
  • creo firmemente que hay relación entre la antepasada y la pasada
  • TengoTuve una gata de 18 años cumplidos en Julio de 2006. La amo amé, y ella a mí.
  • Al igual que la loca, mis papás son odontólogos.
  • Y al igual que ella, nunca se me pasó por la cabeza estudiar eso.
  • Tengo tres hermanas mayores (5, 7 y 9 años mayores) y 7 sobrinos.
  • No hay nada más rico que viajar. Ojalá solo o muy bien acompañado.
  • Siempre habrá algo que quiera tener, y no pueda comprar.
  • Me caen gordos los extremistas. Ya sea en lo que sea: religión, política, futbol, machistas/feministas ... eso debe querer decir que soy de centro-centro :P
  • Hablado de eso, como que suelo votar por el que siempre pierde. En las pasadas elecciones voté por Mockus, por ejemplo. Orgullosamente miembro del club del 1% que cree en sus payasadas.
  • Pero no, de política no me gusta hablar.
  • Tiendo a generalizar y a ser prejuicioso. Y clasista.
  • Tiendo, es decir: soy conciente de eso y hago lo que puedo por evitarlos. A veces con éxito.
  • Uno de mis sueños es no volver a trabajar en una oficina siendo el empleado de una empresa. Por eso en Abril del 2004 creé mi propia empresa. Ahí vamos.
  • Me encanta el olor a lluvia y a pasto recién cortado (y no soy el único!) :D
  • Mi paciencia se agota con:
    • La jardinería
    • Que me empujen haciendo cola
    • Que se me colen en una fila
    • Que me crean pendejo
  • Me encantan las cosas picantes, la salsa BBQ y la mayonesa
  • El queso, en especial el americano
  • No mato una mosca. Literalmente las atrapo y las saco por las buenas.
  • Cuando me propongo algo, no descanso hasta obtenerlo
  • A veces soy demasiado analítico
  • ¿Será?
  • Todo el tiempo tomo del pelo. El lío es que no siempre entienden mis apuntes.
  • Cuando me pongo rojo es ROJO.
  • Si a Les Luthiers, no a la nena Jimenez
  • Podría sostenerme a punta de chocolate, pan y arequipe
  • Y gelatina
  • Snickers, M&M, Lindt y choco break. Mozart Krügels, Milka
  • Los brownies de chocolate de Berdey's!!!
  • Con algunos sabores fuertes o amargos estornudo UNA vez. Por ejemplo una cerveza (con mucho mosto, como Costeña): ... primer sorbo... aa.. aaaa... aaaaatchís!! Santo remedio. También con el chocolate fuerte
  • Me encanta tener las manos limpias. Me las lavo unas 5 o más veces al día. Me encanta esa sensación de tenerlas limpias. Medio obsesiva la cosa.
  • Obesesión adquirida por el uso de lentes de contacto. Eso de meterse los dedos sucios al ojo o engrasar el lente, no "aguanta".
  • Me encantan la historia y la geografía.
  • De ahí que me sepa hasta la capital de Azerbaijan
  • (Bakú)
  • Y que me oiga "La historia del mundo" de Diana Uribe cada mañana de Domingo
  • Tengo profundos problemas con la religión, en especial con la católica y sus dogmas.
  • Algún día quiero formar una familia como la que me crió.
  • Soy extremadamente tranquilo. Manejo todo tipo de situaciones con la cabeza fría y sin desesperarme. Bueno, casi siempre.
  • Pienso antes de hablar
  • Conciliador
  • Buen consejero. A veces muy crudo, pero ese debe ser parte de lo de ser buen consejero.
  • Siempre que me pidan ayuda con algo, la obtendrán. Y gratis.
  • Culipronto que llaman (orgulloso miembro de ANACUPRO: Asociación Nacional de Culiprontos)
  • Lloro (no es la que berriada, máximo una lagrimita, sino bajito, bajito, no rebajo aguada de ojo o nudo en garganta) cuando un Colombiano gana algo compitiendo contra gente de otros países. Así sea una etapa de la vuelta al táchira, o un partido de golosa.
  • Antes de la bicicleta, caminaba. Desde siempre he evitado el transporte público al máximo.
  • Antes no le tenía fastidio a las masas, ahora si
  • Me mareo cuando monto en algún vehículo motorizado: falta de costumbre
  • Me gustaría hacerme una depilación definitiva en la zona del cuello ... que mamera afeitarse ahí!
  • No me da miedo la muerte. Como dice el muy fusilado dicho: "No te tomes la vida muy en serio si al fin y al cabo no vas a salir vivo de ella".
  • No me veo viviendo en otra parte que no sea aquí. Bogotá es hermosa. Me encanta.
  • Una buena razón para explicar eso es ésta
  • Viviría 150 años, mientras pueda conmigo mismo
  • Deportes para ver: Fútbol (sólo champions league, liga inglesa, algo de copa libertadores, y torneos de naciones), NFL , Baseball (playoffs), F1 y WRC. Bueno, y NASCAR desde que Montoya ingresó.
  • Para practicar: Ciclismo y Bádminton. Bueno, y futbol 7 ... con los de la La Tengo Viva.
  • Me cae gordo el tenis. Igual veo partidos a veces.
  • No me gusta regalar flores: Me parece un poco criminal y egoísta regalar plantas degolladas y muriendo lentamente.
  • Soy malo para decir no
  • Puedo ser bien malo cuando digo no.
  • De un tiempo para acá me dio por comer hamburguesa (sobre todo la todoterreno de El Corral) con cubiertos. Bueno, no soy tan jetón, esa cosa es muy grande, y rica.
  • Me encanta cocinar, y luego lavar la loza. O lavarla mientras cocino, es mejor negocio.
  • Cuando leo, es incansablemente.
  • Y lo hago desde la primera letra hasta la última.Sea una revista, manual, libro, volante...
  • Me han robado dos veces en la vida: Un reloj y una bicicleta. Ambas por pelota.
  • Tengo la mala costumbre de confiar ciegamente en la gente, y muy rápidamente.
  • Soy emprendedor, echado pa'lante y sin ser paisa.
  • Estuve en el concierto de Guns N' Roses en Bogotá. Muy cerca y de frente a la tarima. Uno de los momentos más emotivos de mi vida
  • Todavía tengo muchos sueños.
  • Pero de los sueños de cuando uno duerme... casi nunca me acuerdo
  • Soy de mente muy abierta (eso es lo mismo que tolerante?)
  • Puedo ser muy ingenuo a ratos
  • Eterno optimista (como relacionado con la anterior, a ratos)
  • Prefiero el whisky y la ginebra
  • Aunque no me disgusta la cerveza
  • Nunca me han operado ni hospitalizado ni me he roto nada. Bueno, un esguince de tobillo, dos cinco fisuras de costillas, y una del esternón. Y una tendinitis en una rodilla.
  • Tengo muchas más calzas de las que debería tener.
  • Tauro y Buey, si acaso importa
  • Abril 28, por si le importa
  • Materialista, y a la vez poco apegado a lo material. Contradictorio, ¿no?
  • El arrunche es felicidad. Más aún si es en buena compañía
  • Las mujeres me gustan flacas, de pelo corto, y de mi estatura (o sea menos de 1.60!).
  • Las pelirojas naturales son una fantasía sin cumplir. Igual de esas "no sea dan" por estos lares ... luego de conocer una irlandesa "pura" me di cuenta de eso. O Nicole Kidman en su primera película (Dead Calm) tuvo mucho que ver con eso.
  • O una negra. Bien NEGRA, pero flaca.
  • Me gustan las bellezas raras (OJO: No confundir con feas!)
  • La mayoría de las mujeres que han pasado por mi vida han sido unos 15 cms más altas que yo. No se que pasa, pero a las de mi "especie" les encantan los de 1.90. Acomplejados que somos! (ellas!)
  • Me encantan los cuerpos bien tonificados.
  • Me gustan los rasgos de las árabes, sus ojos y sus cejas sobre todo.
  • Por ejemplo las cejas de Vanessa Cañizales, la de desafío 2005. ¡Que niña más bonita!.
  • Y las de Europa del Este
  • Y las Colombianas!
  • Soy muy malo, pésimo, un perfecto fracaso para captar indirectas.
  • No las cojo, ¡en serio!
  • Es así como aprecio enormemente que ellas tomen la iniciativa de cuando en vez. Es que NO las cojo. Las indirectas, pistas, señales ... no las capto! Que no!
  • Creo en el amor a primera vista. Si la gente nunca cambia, no veo por qué los sentimientos si lo hagan. La química es espontánea, no inducida.
  • Me puedo enamorar en 5 minutos.
  • Alguién me debió echar una maldición gitana, porque es para mi normal que cuando por fin conozco alguien que me mueve el piso resulta tener novio, estar enamorada o estar en proceso de reconciliación.
  • O aún peor, en pleno duelo.
  • mas detalles sobre el asunto de mujer ideal
  • Soy re-miope. Quisiera operarme pero me da susto. Igual creo que lo mio no puede operar
  • Obsesivo. Cuando me intereso por algo, quiero saberlo todo.
  • Cuando me gusta alguien se me nota. Creo que me salen subtítulos
  • Y me vuelvo una pelota, todo por no ir a embarrarla.
  • Las arepas boyacences y las empanadas de pipián (con ají de maní) son de los pasabocas más ricos que hay
  • No me gusta el patacón pisao.
  • y en general las vainas fritas en una paila llena de aceite o grasosas. Bueno, las evito, pero una arepa de huevo de vez en cuando no hace mal.
  • Tomo poco café. No me gusta el ritual del tinto en las oficinas, o luego del almuerzo. Cuando lo hago, prefiero Mocka, o frapuchino. o irish. O esfummato. Mejor dicho me gustan todos, pero poco los tomo.
  • Bandeja paisa, ajiaco, cuchuco, mazamora chiquita ... mmmm!
  • Me gusta el pescado, pero me da mamera comerlo ... eso de andar pendiente de las espinas es muy jarto.
  • Siempre estoy optimizando la forma de llegar de un sitio a otro, o de hacer las cosas. Pensaba que era cosa de mi Ingeniería, pero ahora recuerdo que lo hago desde el colegio. Contaba los pasos por una ruta u otra para irme a pie, solo para saber cual ruta era mejor.
  • Solía contar los días. Para mi día 10.000 iba a hacer algo especial ... pero se me olvidó! :P
  • Me demoro media hora en el baño. A veces más.
  • Mis mejores ideas han nacido allí
  • Y muchos posts de este blog
  • Siento gran empatía por los(las) zurdos. Creo que es cierto que son más inteligentes que nosotros los diestros.
  • Me desencanto de las personas con mala ortografía
  • Peor aún si "eskribn d sta forma"
  • Y me atraen las que escriben bien
  • Me irritan un poco el uso de muletillas que atentan contra el idioma, como: - bla-bla-bla-bla-bla ... "Me entiendes?" (Sí te entiendo: no soy tan bruto) - Uno dice: "bla-bla-bla-bla-bla" la respuesta: "Si, yo sé" (No sabías: si no, no te lo hubiera dicho!) - "Ella me gusta demasiado" O sea que mejor aléjese de ella porque "demasiado" es que es dañino: "Tomé demasiado licor y me dio cirrosis". "Le puso demasiado aire a la llanta y se estalló" demasiado, da. (De demasía). 1. adj. Que es en demasía, o tiene demasía. demasía. (De demás). 1. f. exceso. exceso. (Del lat. excessus). 1. m. Parte que excede y pasa más allá de la medida o regla. 2. m. Cosa que sale en cualquier línea de los límites de lo ordinario o de lo lícito. 3. m. Aquello en que algo excede a otra cosa. 4. m. Abuso, delito o crimen. U. m. en pl. El uso de palabras como "bizarro", "ome", "oe", etc.
  • Palabra que odie: "Bizarro". Mejor aún, la usan por dárselas de interesantes y originales, y encima de todo la usan mal!!! bizarro, rra. (De it. bizzarro, iracundo). 1. adj. valiente (ǁ esforzado). 2. adj. Generoso, lucido, espléndido. Yo tampoco tenía idea.
  • Tengo muy buena memoria para ciertas cosas, y muy mala para otras. Por ejemplo, cuando estoy hablando, y alguien me interrumpe ... generalmente me toca preguntar "de qué estaba hablando?". Amnesia selectiva creo que es como lo llaman.
  • Alguien dijo que tengo "déficit de atención" o algo así. No recuerdo, no le estaba parando muchas bolas ...
  • Me hace feliz hacer a la gente feliz. Aún más feliz, que me hagan feliz.
  • Ciudades favoritas: Casi todas por B: Budapest, Barcelona, Bogotá, Brugge y Medellín.
  • Soy el fan #1 de Bogotá. Me emputa sobre manera que hablen mal de Bogotá, por hablar. Y especialmente si son personas que se vienen a vivir DE Bogotá, pero nunca se comportan como habitantes de la ciudad (admitánlo: YA SON BOGOTANOS) que tanto detestan y de la que hablan mal siempre que pueden. Nunca se dan por aludidos de que son parte importante de los problemas que tanto critican. Añoran su ciudad de origen y hablan mal de Bogotá cada que pueden, pero eso si: ni de vainas volverían a vivir en el sitio que tanto extrañan y del que tanto atesoran su acento. El hecho de hacer popó en una ciudad crea un vínculo inmediato que lo hace parte de ella, asúmanlo amigos inmigrantes. Sean machos no joda.
  • Algún día iré a la India y China. Espero poder este año y llevar a mis papás. Se lo merecen.
  • Prefiero los deportes individuales a los de equipo.
  • No me gusta la gaseosa. Tomo jugos Hit/Tutti frutti, sobre todo el tropical.
  • Cuando tomaba gaseosa la Fanta era lo mejor.
  • También me gusta mucho el Té Frio (no necesariamente Nestea).
  • Es normal que esté al límite en todo sentido (plazos, tiempo, etc).
  • Me gusta mirar a la gente de lejos e imaginarme que están hablando, o pensando.
  • Soy muy observador. A ratos
  • Me como todo lo del plato, siempre
  • Como relativamente en orden: siempre lo que menos me gusta lo acabo primero, lo más rico al final.
  • El postre sabe más rico una o dos horas después del almuerzo.
  • Soy generoso.
  • Tengo serios problemas para respetar la autoridad. Ya sea paterna, moral, eclesiástica, policial, laboral, etc....
  • Cero rencoroso
  • No entiendo por qué las barras de fútbol de aquí tienen que copiar todas las canciones, hasta con el acento Argentino! Un poquito de creatividad, autenticidad, de esfuerzo por favor!(admitamos que "a la vio, a la vao" es patético (fusilado de méxico igual), junto con el "ánimo muchachos", y el "Dénme una A")
  • No me gusta que las mujeres se maquillen. A menos que la ocasión lo amerite (coctel, matrimonio, etc)
  • ni que se pongan tacones o se hagan cirugías
  • o se cambien el color del pelo por asuntos de baja autoestima.
  • menos que usen joyas, a menos que sea un coctel, o algo que lo amerite
  • Terco como una mula
  • Me gusta estar solo, soy muy independiente y algo huraño.
  • Cerveza águila o Brava (la sangre de amarillo) de las nacionales, Hoegärden de las de puallá.
  • Alguien me dijo que tengo ojos de niño
  • La crema chantilly me hace daño
  • Desconfío de los sicólogos. Algo se traen.
  • A cada rato se me ocurre un negocio nuevo.
  • Uso el pelo muy corto por razones prácticas: No quedo con el casco marcado en el peinado
  • Por más que lo intente, nunca podré llegar a tiempo a ninguna parte
  • Es normal que resulte ser el caso especial:
    • Sangre B- : 7 por mil de la población
    • Hiperbilirrubinemia: Mi tan preciada sangre no se puede donar.
    • Miopia y astigmatismo: Me cambia la formula de los ojos. (sube y baja)
    • Me movilizo a diario en bicicleta desde 1993.
    • Cuando llamo a algún servicio al cliente, siempre termino corchándolos o remitido a mil lugares.
    • Si es un FAQ, mi caso no aparece.
    • Es común que estadísticamente pertenezca del 1% al 5% de la población. (a veces para bien)
  • Siempre espero el final feliz en las peliculas
  • El océano pacífico, de pacífico solo el nombre.
  • Se me agúa el ojo fácil. Bueno, casi siempre son ambos ojos.
  • Me encantaría tener la disciplina para aprender muchos idiomas
  • O ir al gimnasio(lo logré, voy casi a diario)
  • Pierden puntos conmigo quienes se sientan con el derecho a pontificar de literatura, cine o filosofía ... me dan es como mamera. Igual me parece como arrogante esa actitud de tener un posición para todo. Jarta, mejor.
  • Al igual que ella, desconfío de este tipo de personas.
  • No me gusta llevar cosas amarradas al cuerpo (cadenas, relojes, anillos..)
  • Doy sin esperar recibir
  • Aunque no me molesta recibir, claro
  • Soy consentido. Por lo tanto: Me gusta consentir y ser consentido.
  • Tengo buena suerte
  • Y unos ángeles de la guarda, excepcionales.
  • Soy como el toro: Noble y embisto. (por algo soy Tauro)
  • Me encanta la fotografía. Espero poder reponer mi cámara pronto. Dos palabras: DSC-F828
  • Nunca fui buen estudiante. El el colegio nunca perdí años porque era muy buena gente, pero merecí perder al menos uno. Y por algo me demoré 14 años para graduarme de la Universidad.
  • Me molesta mucho que irrespeten a los demás o a los espacios. O a mi. Y los Colombianos tendemos a ser muy irrespetuosos, con la ciudad, con los demás .. etc
  • Nado vergonzosamente mal
  • Como nado, bailo
  • Nunca cierro las cortinas, a menos que llegue tipo 7AM a casa.
  • No me gustan las joyas, ni que las usen
  • En la medida de lo posible, hago todo por internet. En especial lo que tenga que ver con bancos./li>
  • Hace mucho no me asoleo. Estoy blanco cual rana platanera.
  • Me es imposible estar en un lugar donde no haya música de fondo. Sobre todo al almorzar o en el PC. Mi música, no melodía estéreo.
  • No soy bueno con los niños menores a 4 años. No los soporto, parezco un viejito neurótico. Simplemente no sirvo para estar 100% dedicado a ellos. Igual eso es con los ajenos, algún día me llegará "mi hora", igual ...
  • Me encantan los juegos de mesa y cartas. Mis favoritos son el backgammon, risk, domino-9, y los de cartas (king!, (bajarlo) continental) que sean por diversión y no por plata.
  • Por el orgullo de ganar. Hablando de éso, soy súper competitivo.
  • Me encanta comer con la mano. Si por mi fuera no usaría cubiertos casi nunca.
  • Soy muy tímido, aunque lo disimule bien.
  • No me gustan los platos o vasos desechables. Me parece muy egoísta que por la pereza de lavar loza se llenen los basureros de plásticos no reciclables.
  • Lo mismo con el papel regalo ... ¿cortar árboles para envolver cosas? Yo uso papel periódico, no se pierde el encanto del regalo oculto y la destapada, pero este papel si puede tener otro uso!
  • A ratos me hago el de rogar
  • Ronco. Y dicen que mucho.
  • La otra es que no entiendo por qúe lo felicitan a uno por cumplir años ... eso no es culpa de uno! Estás cumpliendo años? ¡Felicitaciones! Feliciten a mis papás, ellos si que lo merecen. Yo no hice nada al respecto, soy sólo el producto de.
  • Trabajé como comentarista de F1 en el 2003 para telefónica de España. Transmitía las carreras en vivo. (imode)
  • Fui webmaster en dos empresas, para descubrir que eso no es lo mío. Solo un hobby.
  • Generalmente hago primero lo que me gusta hacer, y luego lo que debo hacer. Lo malo es que a veces por hacer lo que me gusta no alcanzo a hacer lo que debo.
  • Soy respetuoso de las leyes y normas. Casi siempre. No me gustan los "torcidos". Pero si me las imponen (haga esto, llegue a tal hora), ahi mismito no las cumplo.
  • Poco abro el msn .. ese si que es el enemigo número uno del trabajo!
  • Me parece completamente patético "irse de putas". Nunca lo hice, ni creo que lo haga.
  • No le veo la gracia a tirar, simplemente por tirar, para eso tiene que haber al menos atracción mutua ... cosa que con una puta no hay. Se necesitan dos para bailar tango. Si el sunto es de ganas acuda a una mano amiga, que es prácticamente lo mismo.
  • No creo en el horóscopo de los periódicos. Imposible poder sintetizar la vida de una doceaba parte de la población en un párrafo. Si uno lee cualquiera de esos párrafos sin mirar a quien corresponde ... igual le van a cuadrar!. Sin embargo, una Tauro como yo encontró esto:
    TAURO: Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su "persistencia" en realidad lo convierte en un puto cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa. Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.
    Todo cuadra conmigo excepto lo de decorador. (como supongo me cuadraría cualquier signo), pero por alguna razón no leo los demás. Me parece "intrusivo". Igual debe tratarse de alguien que tomó un horóscopo normal y lo tradujo a ese idioma para hacerlo divertido, y crear un email para llenar de spam media humanidad. Tomado sin permiso de esta moacha. Ojalá no se dé cuenta porque parece que "tiene su carácter".
  • La música de melodía estéreo me estresa. Es irritante.
  • Mis números son el 3 y el 4
  • Color: Azul oscuro. O gris oscuro.
  • Creo que hay mucha gente loca en internet.
  • Me fijo y critico la forma en que la gente come. No tengo derecho, pero no puedo evitarlo.
  • Creo que es una virtud poder hablar de los defectos propios y ser consciente de ellos.
  • Me iría bien en un reality (tipo survivor), pero no ganaría. No sirvo para traicionar, confabular o manipular.
  • Tiendo a ser el abogado del diablo o defender la posición del empresario, gobierno, etc
  • No me metí al mundo de los blogs para "levantar".
  • Pero es un buen medio para hacerse a una idea muy aproximada de como es la gente realmente
  • A veces es preferible quedarse con la imagen que uno tiene de los bloggers que uno lee y no apresurarse por conocerlos en persona. En serio.
  • Todo lo que escribo aquí es cierto.
  • Bueno, a veces exagero, pero todo es basado en la realidad.
  • Antes de empezar a leer blogs me creía muy "bicho raro". Ahora veo que ni tanto: no estoy solo. Hay gente con las mismas mañas raras, quien lo creyera...
  • Uno se cree muy la chimba, muy bicho raro muy diferente muy original ... y que va, lo que pasa es que conoce muy poca gente.
  • Si, ya se que salió larguísimo ... en mi defensa digo que lo he modificado / añadido cosas un montón de veces.
  • Mucho macho si se leyó todito hasta acá.

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